onnozel mopkes

[ratte]

in navolging van het vroeger topic een herstart:









In het eerste leerjaar...


De juffrouw vraagt aan Marietje:' Wat heb jij gedaan tijdens de speeltijd ?'
'Ik heb in de zandbak gespeeld, juf.'
'Heel goed, Marietje, ga maar naar het bord en schrijf het woordje 'zand' op.
Als je het goed spelt, krijg je een koekje.'
Marietje spelt het juist en krijgt haar koekje.

'En, Jantje, wat heb jij gedaan in het speelkwartier ?'
'Ik heb met Marietje in de zandbak gespeeld, juf.'
'Heel goed, Jantje, ga maar naar het bord en schrijf het woordje 'bak' op.
Als je het goed spelt, krijg je een koekje.'
Zo gezegd, zo gedaan en Jantje krijgt ook een koekje.

'En, Mustafa Abdul, wat heb jij gedaan in het speelkwartier ?'
'Ik wilde met Marietje en Jantje in de zandbak spelen, maar ze gooiden stenen naar me.'
'Wel', zegt de juffrouw,'dat lijkt me klinkklare ontoelaatbare rassendiscriminatie, ga maar naar het bord en schrijf :
'klinkklare ontoelaatbare rassendiscriminatie' op en als je het goed spelt krijg je een koekje.'

[Reaper996]

Tis eigenlijk waar é. En heeft em dan een koekje gekregen of nie? :eusa_shifty:

[PVC]

Een vent gaat op aanraden van een vriend naar een restaurant waar je zogezegd ALLES kan eten.

Benieuwd bekijkt hij de kaart en roept de ober.
"Kan ik hier écht alles eten? Ook als het niet op de kaart staat?"

"Maar natuurlijk", zegt de ober.

"Allez, dan... ik wil 2 schaamlippen in eigen nat.", zegt de klant.
De ober kijkt even bevreesd en gaat naar de keuken, komt terug en zegt: "Sorry maar dat zal niet gaan."

"Ah? Waarom niet? je kan hier toch alles eten?", zegt de klant.

"Ja", zegt de ober, "maar de chef kok ziet het niet zitten om voor twee schaamlippen een heel blik kutten open te doen."


Hopla! 't Is feest met PVC :eusa_boohoo:

[Reaper996]

:d:d:d

[Red Blade]

:applaus::applaus::eusa_dance::eusa_dance::eusa_do h::d:d:d

[kawasanski]

Een Belgische soldaat komt al rennend op een kruispunt en ziet daar een non staan.
Hij vraagt: "Zuster, mag ik mij even verbergen onder uw rok, ik leg het later wel uit."
De non gaat enthousiast op het voorstel in.
Even later komen twee MP's aangehold en vragen aan de non :
"Is hier een soldaat voorbij gelopen?"
Zij zegt ja en stuurt de MP's de andere richting uit.

Nadat de MP's verdwenen zijn kruipt de soldaat onder de rok uit en zegt:
"Bedankt zuster, ik wil namelijk niet naar Afghanistan toe."
De non knikt begripvol. Om verder de non nog een compliment te maken zegt hij:
"Ik wil niet grof zijn zuster, maar jij hebt het mooiste paar benen dat ik ooit gezien heb."
De non antwoordt: "Had je ook wat hoger gekeken,
dan had jij de mooiste ballen van de wereld gezien".
"Ik wil namelijk ook niet naar Afghanistan."

[kawasanski]

Een boer koopt een aantal varkens en hoopt ze te kunnen fokken voor vlees, spek, enzovoort....
Na een aantal weken komt hij erachter dat er geen enkel varken drachtig wil worden en roept hij de hulp van een veearts in.
De veearts raadt hem aan om kunstmatige inseminatie te proberen. De boer heeft geen enkel idee van wat dit betekent en om zijn onwetendheid te verbergen vraagt hij aan de veearts hoe hij kan weten dat de varkens drachtig zijn.
De veearts vertelt hem dat de varkens minder zullen staan en in plaats daarvan veel zullen liggen en in de modder zullen liggen rollen. De boer hangt op en denkt er eens even over na. Hij komt tot de conclusie dat kunstmatige inseminatie betekent dat hij de varkens moet bevruchten. Dus laadt hij de varkens in een grote veeauto, gaat ermee naar het bos, heeft met alle varkens seks, brengt ze weer thuis en gaat naar bed. De volgende morgen staat hij op en kijkt naar zijn varkens. Hij ziet dat ze nog steeds veel rondlopen en niet liggen. Hij concludeert hieruit dat de eerste keer niet geholpen heeft. Dus hij laadt ze weer in de veewagen, rijdt ermee naar de bossen, neukt elk varken twee keer, brengt ze weer terug en gaat naar bed. De volgende morgen staat hij op en ziet dat de varkens nog steeds rondlopen.
'Nog één keer', zegt hij tegen zichzelf. Hij laadt de varkens weer in de veewagen en rijdt er weer mee naar de bossen.
Hij is de hele dag aan het wippen met de varkens totdat hij naar huis gaat en daar valt hij lusteloos in bed.
De volgende morgen kan hij zelfs niet uit bed komen om even te kijken hoe het met de varkens gaat. Hij vraagt zijn vrouw of zij even wil kijken of de varkens lekker in de modder liggen te rollen.
'Nee', zegt ze, 'ze staan allemaal in de veewagen en eentje is er aan het claxoneren'!!

[sickboy]

:lol2:

[Reaper996]

:d:d:d

[Red Blade]

:applaus::applaus::PDT_ura1::PDT_ura1::woeaA03::wo eaA03:

[Reaper996]

Een klein meisje vergezelt haar vader naar de kapper.
Als haar vader geknipt wordt staat ze ondertussen,
naast de kappersstoel, een pruim te eten.
De kapper bukt zich naar het meisje en zegt:
'' ik denk dat je seffens allemaal haar op je pruim gaat krijgen..."
"Ja, ik weet het", zegt het meisje, "en ik krijg ook tetten."

:PDT_hah:

[Captain675]

Persbericht


Naar aanleiding van een paar klachten die de VRT ontving aangaande
het feit dat er te weinig Marokkanen en Turken in hun programma's aan
bod komen, heeft de VRT beslist het programma "opsporing verzocht"
TWEE keer per week uit te zenden.

Grtz
Captain675

[Reaper996]

:woeaA03::woeaA03::woeaA03:

[Natje]

:lol2:

[ratte]

:woeaA03:

[Sjiriki]

Drie vriendinnen: (een is getrouwd, een is verloofd en een is minnares) zijn aan het chatten over hun relaties. Ze spreken af hun geliefden te verrassen bij wijze van test.
Ze zullen die avond alle 3 een leren bodystocking in SM-stijl dragen met hoge stiletto's en een masker over hun gezicht.

Na een paar dagen spreken de 3 vrouwen elkaar weer.

De verloofde vrouw vertelt: "De vorige avond toen mijn verloofde thuis kwam vond hij me in de leren bodystocking, stiletto's en met het
masker, op de bank. Hij zei: jij bent de vrouw van mijn dromen, ik hou van jou.
Toen hebben we een halve nacht seks gehad."

De minnares vertelt: "Oh Ja! De vorige avond heb ik met mijn
minnaar op zijn kantoor afgesproken. Ik had het masker over mijn ogen, de leren
bodystocking, stiletto's en een lange regenjas aan. Toen hij de
regenjas opende zei hij geen woord. We hadden een paar uur hete hevige seks, toen moest hij spijtig genoeg naar huis."

De getrouwde vrouw vertelt: "De vorige avond heb ik de kinderen
naar mijn moeder gebracht. Ik heb de leren bodystocking, de stiletto's en het masker aangedaan. Mijn man kwam van zijn werk thuis, ging op de bank
zitten. Hij pakte de afstandsbediening van de tv, nam een biertje
en zei
toen:

En, Batman, wat eten we vanavond?"

[Reaper996]

:woeaA03::woeaA03::woeaA03::woeaA03:

[Reaper996]

Wat is de overeenkomst tussen vrouwen en ruitenwissers?

















Hoe droger ze zijn des te harder piepen ze.

[PVC]

:376:

[Red Blade]

:376::376::12dude::woeaA03::woeaA03:

[Ixil]

:PDT_hah::PDT_hah::PDT_ura1::PDT_hah::PDT_hah:
:PDT_hah::PDT_hah::PDT_ura1::PDT_hah::PDT_hah:
:PDT_hah::PDT_hah::PDT_ura1::PDT_hah::PDT_hah:
:PDT_hah::PDT_hah::PDT_ura1::PDT_hah::PDT_hah:

[Reaper996]

Een moslim komt te overlijden en gaat naar de hemel.
Hij is zeer opgewonden, want zijn leven lang heeft hij verlangd naar het ogenblik dat hij eindelijk
Mohammed zal ontmoeten.
Hij komt aan de hemelpoort en ziet een man met een baard.
“Mohammed ?”, vraagt hij.
“Neen mijn zoon, ik ben Petrus. Mohammed zit nog wat hoger.” , en Petrus wijst naar een ladder
die hoog in de wolken verdwijnt.
Uiterst gelukkig omdat Mohammed hoger zit dan Petrus, begint onze moslim de ladder te beklimmen.
Boven ontmoet hij een andere man met een baard.
“Mohammed ?”, vraagt hij.
“Neen, ik ben Mozes. Mohammed zit nog wat hoger.”
Mohammed nog hoger dan Mozes! Fantastisch, en onze vriend vliegt de volgende ladder omhoog.
Boven gekomen, ziet hij alweer een man met een baard.
“Mohammed ?”, vraagt hij nog maar eens.
“Neen, ik ben Jezus. Mohammed zit op de hoogste verdieping.”
Ongelooflijk, Mohammed zit helemaal bovenaan.
De volgende ladder wordt in een ijltempo beklommen en boven staat een statige man met een baard.
“Mohammed ?”, vraagt onze moslim buiten adem.
“Neen, ik ben God de Vader. Maar je ziet er nogal vermoeid en dorstig uit. Wil je soms wat drinken ?”
“Ja, een koffie graag.”
God de Vader draait zich om, klapt in de handen en roept : “Mohammed, een koffie en een pintje en
een beetje vlug !”

[Red Blade]

:icon_kidra::woeaA03::woeaA03::woeaA03::icon_scrat ch:Een moslim komt te overlijden en gaat naar de hemel.
Hij is zeer opgewonden, want zijn leven lang heeft hij verlangd naar het ogenblik dat hij eindelijk
Mohammed zal ontmoeten.
Hij komt aan de hemelpoort en ziet een man met een baard.
“Mohammed ?”, vraagt hij.
“Neen mijn zoon, ik ben Petrus. Mohammed zit nog wat hoger.” , en Petrus wijst naar een ladder
die hoog in de wolken verdwijnt.
Uiterst gelukkig omdat Mohammed hoger zit dan Petrus, begint onze moslim de ladder te beklimmen.
Boven ontmoet hij een andere man met een baard.
“Mohammed ?”, vraagt hij.
“Neen, ik ben Mozes. Mohammed zit nog wat hoger.”
Mohammed nog hoger dan Mozes! Fantastisch, en onze vriend vliegt de volgende ladder omhoog.
Boven gekomen, ziet hij alweer een man met een baard.
“Mohammed ?”, vraagt hij nog maar eens.
“Neen, ik ben Jezus. Mohammed zit op de hoogste verdieping.”
Ongelooflijk, Mohammed zit helemaal bovenaan.
De volgende ladder wordt in een ijltempo beklommen en boven staat een statige man met een baard.
“Mohammed ?”, vraagt onze moslim buiten adem.
“Neen, ik ben God de Vader. Maar je ziet er nogal vermoeid en dorstig uit. Wil je soms wat drinken ?”
“Ja, een koffie graag.”
God de Vader draait zich om, klapt in de handen en roept : “Mohammed, een koffie en een pintje en
een beetje vlug !”:icon_kidra::woeaA03::woeaA03::icon_scratch:

[ratte]

:icon_kidra::icon_kidra::icon_kidra:

[gixxerke]

vers van de pers :


WAAROM WINT TOM BOONEN ALTIJD :icon_question:

omdat hij altijd de laatste witte lijn zoekt

[draknor]

worom mag tom boonen nie me binnen ip 't voetbal?

je snuft oal de lienen ip...

[Stef]

De ideale opstelling voor het EK voetbal !! :eusa_shifty:

[Reaper996]

Wat was de eerste ruzie tussen Tom bonen en zen lief ( alez de die van 16 é, kweet haar naam nie meer. Sofie of zo?)



Tom had gezegt dat sinterklaas niet bestond. :PDT_gy:

[Tom]

Een man en een vrouw zitten in de kerk.
Zegt de vrouw ineens tegen de man :
" Ik heb een klein scheetje gelaten wat moet ik nu doen?"
Zegt de man :"Niks, ik maak thuis je gehoorapperaat wel"

Twee vlooien komen elkaar tegen op een warme zomerdag, maar de ene heeft het behoorlijk koud. Vraagt de ander, "hoe kan dat nou met dit mooie weer?". Nou zegt hij; ik kom juist uit een snor van een motorrijder. Moet je niet meer doen zegt de ander, je moet lekker plekkie zoeken bij het poesie van een vrouw. Een week later komen ze elkaar weer tegen en die ene verrekt weer van de kou. Zegt de ander "man ik heb je verleden week toch gezegd wat je moet doen". Ja zegt de ander dat heb ik gedaan en het was zo lekker warm dat ik in slaap gevallen ben en toen ik wakker werd zat ik weer in die snor van de motorrijder.

Niet te geloven, maar toch, het leven is keihard.
---
Gisterenavond zaten mijn vrouw en ik aan tafel zo over een en ander te praten tot het gesprek op euthanasie kwam.
Bij dit delikate onderwerp over de keuze tussen leven en dood zei ik haar:
"Laat mij nooit leven als een plant waarbij ik afhankelijk ben van machine's en gevoed word met een vloeistof uit een fles. Als je mij in die toestand ziet, koppel dan die toestellen die mij in leven houden maar af."
Ze stond op, trok de stekker van de tv en van mijn computer uit het stopcontact en heeft al mijn bier weggegoten.

De trut!!!

[Red Blade]

Tommeke goe bezig!! :applaus::applaus::PDT_hah::PDT_hah::PDT_hah:

[Reaper996]

Van een waarheid zoals een koe gesproken........, wel dit is er zo één !!!




Een hond is werkelijk de beste vriend van een man.
Om dit te bewijzen, doe gewoon het volgend eenvoudig experiment.
Steek je hond én je echtgenote een uurtje in de koffer van je wagen,
Open dan de koffer en kijk wie écht gelukkig is je terug te zien ... !!!

[bikerke]

:woeaA03::woeaA03::woeaA03:

[Ixil]

Twee vlooien komen elkaar tegen op een warme zomerdag, maar de ene heeft het behoorlijk koud. Vraagt de ander, "hoe kan dat nou met dit mooie weer?". Nou zegt hij; ik kom juist uit een snor van een motorrijder. Moet je niet meer doen zegt de ander, je moet lekker plekkie zoeken bij het poesie van een vrouw. Een week later komen ze elkaar weer tegen en die ene verrekt weer van de kou. Zegt de ander "man ik heb je verleden week toch gezegd wat je moet doen". Ja zegt de ander dat heb ik gedaan en het was zo lekker warm dat ik in slaap gevallen ben en toen ik wakker werd zat ik weer in die snor van de motorrijder.

[draknor]

Wie zegt dat mannen niet gevoelig zijn?

Een vrouw ontmoet een knappe vent in een bar.
Ze raken in gesprek, drinken wat, en uiteindelijk gaat ze met hem
mee naar huis... Bij hem thuis aangekomen verplaatsen de inleidende
gesprekken zich naar de slaapkamer. De vrouw ontdekt daar aangekomen
tot haar grote verbazing dat een muur tot aan de nok gevuld is met
allemaal teddyberen op planken.

Honderden teddybeertjes zitten op de vloer en de onderste plank,
allemaal keurig in het gelid.
De wat grotere beren zitten op de plank daarboven, en de reuzenberen zitten
dicht opeengepakt op de bovenste plank... De vrouw is aangenaam verrast dat
deze man een collectie teddyberen heeft, en dan nog wel zo'n grote
verzameling ook.

Hij is ook duidelijk niet verlegen om deze te laten zien, een
zeldzaamheid dus.

Toch besluit ze om er niets van te zeggen, ondanks dat ze behoorlijk
onder de indruk is van zijn zachte en gevoelige kant...

Zonder wat te zeggen pakt ze zijn handen, kust hem op de mond, en voordat ze
het weten rukken ze elkaar de kleren van het lijf... Na een intense
nacht vol passie met deze sensitieve vent, nog nagenietend van de
hele ervaring vraagt ze in het ochtendgloren, nog glimmend van het zweet en
met een verleidelijke glimlach om de mond: 'En, hoe was het?'



Antwoord de man: Je mag een prijs uitzoeken van de onderste plank.

[Tom]

Laatste fietste ik een stukje over de vluchtstrook van de snelweg (scheelt aantal km omfietsen).
Komt er een motoragent aan: "Hey, weet je niet waar het fietspad is ofzo?"
Ik zeg "Eerstvolgende afslag, en dan links. Maar daar mag jij toch niet komen op je motor?"


Er is een boer die een koe heeft die gedekt moet worden door de stier. Maar hij krijgt met geen mogelijkheid die stier op die koe. Helemaal ten einde raad vraagt hij zijn buurman boer om raad. "Mijn stier wil niet wippen." zegt de boer. "Ik zal wel even laten zien hoe ik dat doe". zegt de buurman. Hij gaat mee en loopt naar de koe. Hij steekt zijn vinger in de kut van de koe en smeert hem af onder de neus van de stier. De stier krijgt meteen een stijve, springt boven op de koe en begint als een idioot te wippen. De boer is verbaasd en bedankt zijn buurman. "Ik heb ook nog een varken die gedekt moet worden." denkt de boer. "Maar het mannetjes varken wil niet". Hij steekt zijn vinger in de kut van het varken en smeert hem af onder de neus van het mannetjesvarken. Die krijgt meteen een stijve en begint te wippen. "Das mooi" denkt de boer. 's Nachts in bed, zijn vrouw slaapt al, denkt de boer: "Toch eens proberen." Hij steekt zijn vinger in de kut van zijn vrouw en smeert hem af onder zijn neus. Meteen wordt zijn pik stijf. Hij doet het licht aan en maakt zijn vrouw wakker. "Moet je eens kijken" zegt hij. "Hm," zegt zijn vrouw, "moet je me nou wakker maken voor een bloedneus?"
:PDT_ura1:

[Reaper996]

:PDT_hah::PDT_hah:

[Tom]

Zilveren jubileum

Op de avond van hun zilveren jubileum, vraagt de vrouw aan de man :
"Wat dacht je eigenlijk, 25 jaar geleden, toen je me de eerste keer naakt zag?"

De man antwoordt :"Alles wat ik toen wilde, was je borsten leegzuigen en je neuken tot je helemaal versleten was en je hersenen het begaven.

"En", zegt de vrouw wanneer ze zich uitkleedt, "wat denk je nu?"

"Awel", zegt de man, "ik vind dat ik er redelijk goed in geslaagd ben."

[Reaper996]

:PDT_hah::PDT_hah:

[sickboy]

et gebeurde te Antwerpen op 25 januari 2008 :

Tijdens het recente optreden van Frans Bauer en Laura Lynn in Het Sportpaleis vroegen ze beiden aan het publiek om totale stilte.
Terwijl het muisstil werd begon Laura langzaam met de vingers van de rechterhand te knippen, elke seconde één knip.
Dit ging zo bijna een minuut lang door in een indrukwekkende stilte.

Toen boog Frans Bauer zich naar de microfoon en fluisterde:
'Tijdens iedere vingerknip van Lynn, sterft er een kind in Afrika !'.

De stilte werd beklemmend.

Tot er iemand op de eerste rij hem toeriep :

'Lot die stoemme trut dan oephaawe hèi !'

[Reaper996]

:PDT_hah::PDT_hah::PDT_hah: STOEME TRUT. :PDT_hah::PDT_hah::PDT_hah:

[Red Blade]

:PDT_hah::PDT_hah::PDT_hah: STOEME TRUT. :PDT_hah::PDT_hah::PDT_hah::applaus::applaus::PDT_ hmm::PDT_gy::woeaA03:

[Tom]

1. Doe beide deksels van het toilet omhoog en giet 1/8 beker shampoo in het water.
2. Pak de kat en streel ze terwijl je ermee naar de badkamer gaat.
3. In een vloeiende beweging zet je de kat in het toilet en je sluit onmiddellijk beide deksels. Het kan nodig zijn om op het deksel te gaan staan.

http://i32.tinypic.com/4gj8yp.jpg

4. De kat start onmiddellijk met de reiniging. Negeer de geluiden die uit het toilet komen, de kat amuseert zich.
5. Trek het toilet drie tot vier maal door. Dit zorgt voor een "power-reiniging".
6. Laat iemand de voordeur openzetten en zorg ervoor dat de weg van de badkamer naar de voordeur vrij is.
7. Ga achter het toilet staan en open met een snelle beweging beide deksels.
8. De kat zal als een raket uit het toilet springen en naar buiten schieten om zich daar droog te schudden.
9. De WC én de kat zijn nu beide stralend proper.

Groetjes,

De hond.

http://i29.tinypic.com/10x9ev4.jpg

[ratte]

!! Beknopt eindexamen

Eindexamen filosofie aan de Katholieke Universiteit Leuven Afdeling Kortrijk (KULAK ):

Onderwerp:
Maak een verhandeling, zo beknopt mogelijk,
die de volgende 3 domeinen raakt:

1. Godsdienst.
2. Seksualiteit.
3. Mysterie.

Eén juffrouw kreeg 20/20.

Haar antwoord:

'Mijn God! Ik ben zwanger! Maar van wie?'

[Reaper996]

:PDT_hah:

[Red Blade]

:applaus::eusa_shifty::woeaA03:

[fazerke]

:woeaA03::woeaA03:

[Tom]

Two rednecks decided that they weren't going anywhere in life and thought they should go to college to get ahead. The first went in to see the counselor, who told him to take math, history, and logic.

"What's logic?" the first redneck asked.

The professor answered, "Let me give you an example. Do you own a weed eater?"

"I sure do."

"Then I can assume, using logic, that you have a yard," replied the professor.

"That's real good!" said the redneck.

The professor continued, "Logic will also tell me that since you have a yard, you also own a house."

Impressed, the redneck said, "Amazing!"

"And since you own a house, logic dictates that you have a wife."

"That's Betty Mae! This is incredible!" The redneck was catching on.

"Finally, since you have a wife, logically I can assume that you are heterosexual," said the professor.

"You're absolutely right! Why that's the most fascinatin' thing I ever heard! I cain't wait to take that logic class!"

The redneck, proud of the new world opening up to him, walked back into the hallway where his friend was still waiting.

"So what classes are ya takin' ?" asked the friend.

"Math, history, and logic!" replied the first redneck.

"What in tarnation is logic?" asked his friend.

"Let me give you an example. Do ya own a weed eater?" asked the first redneck.

"No," his friend replied.

"You're queer, ain't ya?"

[Reaper996]

:woeaA03::woeaA03::woeaA03:

[Red Blade]

:lol2::376::376::376::376::376::banana:

[Ghismo]

:lol2::woeaA03::woeaA03::woeaA03:

[Tom]

Het is bijna offerfeest en Ali gaat naar de slager om een schaap te kopen.
"Ha zo," zegt de slager, "jij wilt dus een schaap kopen? En waar ga je dat schaap dan neerzetten?"
"Tuis, ikke heb tuin" zegt de Ali, "daar ik schaap aan koor bin."
"Jaja," zegt de slager, "in de tuin. En als 't nu regent hé? En dan schaap word nat, wat gaat je er dan mee doen?"
Ali: "Ikke maken afdakje vor schaap, dan schaap blijf droog."
"Een afdakje hé?" zegt de slager weer " ja, da's goed voor de regen, maar als 't koud word en 't gaat vriezen, wat gaat je dan met het schaap doen?"
Zegt de Ali: "Dan ikke pak schaap binne in uis."
Slager: "Binnen in je huis?! En die stank dan zeg? Wat gaat je daar dan aan doen?"
Ali: "Schaap moet daar tegen kunne…."

[Reaper996]

:PDT_hah::PDT_hah::PDT_hah:

[MV Blackie]

tis wel leuk, maar liever rasistische mopkes PROBEREN beetje achterwege te laten :eusa_shhh:

[peppers]

Een brandweerman is aan de wagen aan het werken als hij een klein meisje opmerkt voor het huis ernaast.

Het meisje zit in een rood autootje met een laddertje op het dak.
Ze draagt een helm en heeft een hond aan de auto gebonden.

De brandweerman gaat het eens van korterbij bekijken. 'Hallo, wat ben je aan het doen?'

Zegt het meisje: 'ik ben brandweer aan het spelen en dit is mijn bluswagen.'

Hij bekiijkt de wagen eens goed en zegt: 'wow, dat is wel een mooie brandweerwagen.'

'Dank U'

Dan ziet hij dat de hond aan de wagen is vastgebonden bij z'n ballen.

'Meisje,' zegt hij, 'ik wil mij niet bemoeien, maar je zal veel sneller bij de brand zijn als je de koord rond je hond zijn nek bindt'

'Dat zal waarschijnlijk wel zo zijn, maar dan heb ik wel geen sirene!'

[Tom]

wrm word er een link gelegd met racisme bij die mop gaat gwn over een Ali en een schaap?:PDT_hah:

[fazerke]

Een brandweerman is aan de wagen aan het werken als hij een klein meisje opmerkt voor het huis ernaast.

Het meisje zit in een rood autootje met een laddertje op het dak.
Ze draagt een helm en heeft een hond aan de auto gebonden.

De brandweerman gaat het eens van korterbij bekijken. 'Hallo, wat ben je aan het doen?'

Zegt het meisje: 'ik ben brandweer aan het spelen en dit is mijn bluswagen.'

Hij bekiijkt de wagen eens goed en zegt: 'wow, dat is wel een mooie brandweerwagen.'

'Dank U'

Dan ziet hij dat de hond aan de wagen is vastgebonden bij z'n ballen.

'Meisje,' zegt hij, 'ik wil mij niet bemoeien, maar je zal veel sneller bij de brand zijn als je de koord rond je hond zijn nek bindt'

'Dat zal waarschijnlijk wel zo zijn, maar dan heb ik wel geen sirene!'

:woeaA03::woeaA03::woeaA03:

[Reaper996]

Mohammed gaat naar zijn baas en zegt hem :
Ikke nie meer werk voor u. Iedereen hier racist.

Baas vraagt: Wat? Wat vertel je nu? Misschien een of twee, maar toch niet allemaal.

Mohammed: Jawel. Ik zeg: iedereen racist. Ik heb test gedaan.
Ik heb iedereen zelfde vraag gesteld en iedereen zelfde antwoord geven.
Iedereen hier racist.

Baas: En welke vraag heb je dan gesteld?

Mohammed: Ik vroeg iedereen: Wat gij vinden van Amerikanen wanneer zij alle moslims en alle coiffeurs zouden executeren.

Baas: Coiffeurs? Waarom de coiffeurs?

Mohammed: Zie je wel! Jij ook racist!!!

[Ixil]

Mohammed gaat naar zijn baas en zegt hem :
Ikke nie meer werk voor u. Iedereen hier racist.

Baas vraagt: Wat? Wat vertel je nu? Misschien een of twee, maar toch niet allemaal.

Mohammed: Jawel. Ik zeg: iedereen racist. Ik heb test gedaan.
Ik heb iedereen zelfde vraag gesteld en iedereen zelfde antwoord geven.
Iedereen hier racist.

Baas: En welke vraag heb je dan gesteld?

Mohammed: Ik vroeg iedereen: Wat gij vinden van Amerikanen wanneer zij alle moslims en alle coiffeurs zouden executeren.

Baas: Coiffeurs? Waarom de coiffeurs?

Mohammed: Zie je wel! Jij ook racist!!!

kieken:icon_kidra:

[Tom]

:PDT_ura1::applaus:

[peppers]

Jean goat gern e pinte drinkn met zine moat
’s avonds ot tie thuskomt moetn iederre qè duur tsleutelgat bloazn, en os ze rook datn gedronkn adde , mag nie bin van ze wuf en moetn in’t tunhusje sloapn
T’ was ol de derde qè van de weke en je kreeg serieuze rugklachten
Dus je vroeg ze moat wuk dat’n doa koste an doen
Ewel zei ze moat, et gie tussen je pintn duure antin ne qè ne goen rippe zachte camenber
Ze goa zi da nie mè riekn
Dus je deed wat ta ze ne moat zei, antin ne qè ne vette camenber dertusn, en met e vliem stik in kwam tus
Ja zei ze, bloas moa dur tsleutelgat, en em bloast
Hi kissak zei ze, droai je omme en bloast mè je mund

[HRIEZE]

:woeaA03: :woeaA03: :woeaA03: :woeaA03:

[MAN302]

Enkele collega's eten samen in de refter van de fabriek hun boterhammen.
Iedereen heeft bijna elke dag andere toespijs tussen zijn boterhammen, enkel karel niet.
Die heeft elke dag confituur op zijn boterhammen.
Daar worden nogal grapjes over gemaakt.
Hij vertelt zijn collega's dat niet hij maar zijn vrouw zijn boterhammen maakt, dat hij daar niets aan te zeggen heeft.
Enkele van zijn werkmakkers vertellen hem dat zij vroeger ook altijd confituur op hun boterhammen kregen van hun vrouw, maar dat ze daar een oplossing voor gevonden hadden.
Het komt namelijk door de sex.
De sex?
Ja, als je vanavond thuis komt, moet je eens iets proberen, neem vanavond je vrouw maar eens langs vanachter, je zult zien, morgen heb je zeker iets anders in je brooddoos.
Zo gezegd zo gedaan, na het avondeten werkt hij zijn plannetje uit.
'S anderendaags zit hij weer met zijn makkers aan de tafel en iedereen is benieuwd wat er zich in zijn brooddoos bevind.
Wanneer hij die echter opent ziet hij een bot in de doos zitten.
Niemand begrijpt wat dat bot in zijn brooddoos doet.
Wanneer hij dat bot opheft ziet hij er ook een briefje onder liggen.
Daar staat op:
"ALS JE KUNT POEPEN LIK EEN HOND, KUN JE FRETEN LIK EEN HOND OOK"

[Reaper996]

:PDT_hah::PDT_hah:

[fazerke]

Voor de West-Vlamingen .... 't is ne goeien
Voor de niet West-Vlamingen 'tis een goeie les
Liefst hardop lezen ... Hilarisch!!!!

Gisterennuchten riek noar kortrik up dotostrate....
Up me gemakske, jekent mie .

Ke kiekken azo over min schoere en kzie doar e wuf in n niewen BMW passeren an 140 tereure met eur tote tegen de rute in de spiegel te kiekken om eur ogevlerken te kunn schildren . Je moe da eke peizen...
Ik kiekken were voi me voor e poor seconden, moar angezien da dadde gin lelyk keun was... kzegge kgon nog moar e ki loern...Miljaarde nondedju, ze zat godver bikan up min... en mo schildren (nog e couche)....

Je kunt eki peisn dak verschoten en... me scheirmasjiene viel ut men nan, flak upmen eclairtje dak in men ander nand an .

Met dak met men nan vulzaoten hak me stuur tusschen me knien moet steken vaneigens, en deur dak moetn utwykken stukkn'k tegen me telefongstatifje,me telefong volt noa beneen, flakin me zjatje kaffie tusschen min billen.

Je kut e ke gon peizen die hete kaffie up me spriet, me kljingeld verbrandt...en me telefong no de wup...en vaneigens nog e ke
me corespondensje onderbrookn wok...

Godver, Godver, je zoet de'r ollik van braken van wuven achter 't stuur!!!!

[fazerke]

Een boerenknecht
rijdt met zijn jeep over het land
om de afsluitingen te controleren.
Na een paar minuten
belt hij met zijn gsm de boer op en zegt :
Boer, ik heb een probleem.
... Ik heb onderweg een zwaan aangereden
en nu zit die vast in de grill van mijn jeep.
Het spartelt zo hard dat ik het er niet uitkrijg.
Wat moet ik doen?
"Achterin de jeep ligt een jachtgeweer", zegt de boer,
"schiet het af en wanneer het niet meer spartelt
trek je het los en gooi je het maar ergens in de bosjes."
"Oké", zegt de knecht en hij haakt in.
Tien minuten later belt hij echter terug naar de boer en zegt
"Boer, ik deed wat je gezegd hebt, ik heb het afgeschoten,
losgetrokken en in de kant gesmeten."
"Wat is het probleem dan nu weer ?" Snauwt de boer.
"Het blauwe licht op zijn moto blijft flikkeren !"

[Reaper996]

:PDT_ura1::PDT_ura1::PDT_ura1:

[ratte]

What is the difference between

The United States and Belgium?
In the United States, they have:
George W Bush,
Stevie Wonder,
Bob Hope,
Johnny Cash.

In Belgium, we have:
Yves Leterme,
NO wonder,
NO hope, NO cash.

[Reaper996]

Tis nog waar ook. :(

[peppers]

ne amerkaanse boer enne belgische boer zoatn tegoare up cafe te babbeln
zegt dien amerikaander, ok ik me mais moetn ofdoen duurt da e hele weke
zegt diene belg, ken ook nog zukne slechtn trekteur hed

[peppers]

Komt een man bij zijn dokter en zegt: "Dokter ik werk sinds kort in een
haring-fileerbedrijf en ik heb zo'n drang om mijn leuter in een uiensnijder
te stoppen, ik kan er geen weerstand aan bieden." Dokter: "Dat zou ik niet
doen als ik jou was, want dat kon wel eens helemaal verkeerd aflopen. Kom
volgende week maar terug om te vertellen hoe het gaat." Een week later komt
de man terug bij de dokter. Dokter: "En??" Man: "Ik kon het niet laten
dokter, ik heb um in die uiensnijder gestopt". Dokter: "En nu?" Man: "Ik ben
ontslagen..en die uiensnijder ook"..

[HRIEZE]

Bejagie :woeaA03: :woeaA03:

[peppers]

Motorrijders.......
Er zitten 2 luizen in een kroeg.
De ene zit de hele tijd te trillen van de kou, zegt de ander tegen hem:
Heb je het koud of zo?
Zegt die ene weer:
Ja,want ik zit altijd in de snor van een motorrijder.
"Ooooh" zegt de ander, "ik weet al wat je moet doen.
Je moet in een restaurant de dames WC opzoeken, op de WC-bril gaan
zitten en de eerst volgende zwarte haarbos moet je inspringen."

Afin de volgende dag zitten ze weer in de kroeg.
Zit die ene weer te trillen van de kou.
Komt die ander naar hem toe: "Nog steeds koud, ik heb toch gezegd wat
je moest doen?"

"Ja" zegt die ene, "ik ben ook in die zwarte
haarbos gesprongen, maar
het was daar zo lekker warm, dat ik in slaap gevallen ben. En toen ik
wakker werd zat ik weer in de snor van die motorrijder......"

[Ghismo]

:woeaA03::woeaA03::woeaA03::woeaA03:

[ratte]

Neger als bouwvakker

Een bouwvakker gaat den eerste dag met zijn nieuwe collega naar de werf.

Zijne collega is een neger.

Hij legt zijn nieuwe collega uit hoe hij van boven op de stelling zijn instructies zal geven :

een vinger : Je brengt cement naar boven,

twee vingers : Je brengt bakstenen naar boven,

drie vingers : Je brengt me nen goeie koude Leffe.

De bouwvakker werkt en na een tijdje toont hij naar de neger drie vingers.

De neger kijkt naar boven en draait met zijn handen.

De bouwvakker toont nogmaals drie vingers, en terug draait de neger zijn voorhand en zijn handpalm naar hem.

De bouwvakker is razend dat hij zoiets idioot niet begrijpt en gaat zelf naar beneden.

wel idioot, ik had toch duidelijk gezegd dat als ik drie vingers toon, ge me moet nen koude Leffe brengen???"

"Aja", zegt de neger, "en ik vraag aan u nen donkere of nen bleken".

[Reaper996]

een ouwe maar blijft goed. :PDT_hah:

[FilipXX]

:woeaA03::woeaA03:

[ace]

BJG (bejagie)


:woeaA03:

[peppers]

nog eentje voor het weekend goed in te gaan
Een kroegbazin vraagt aan de enige klant in het café hij wat wil.
"Awel, ik zou graag mijn kop tussen uw borsten steken en het zweet ertussenuit likken."
De cafébazin is geshokeerd en boos en wil de man buitenzetten. Maar hij sust haar en biedt zijn verontschuldigingen aan.
Een tijdje later vraagt ze weer of hij wat wil.
"Awel, ik zou graag van die goeie lopende pudding tussen uw kontkaken smeren en dan alles er uit likken."
Weer is de cafebazin boos, maar laat ze zich sussen. Tot ze nog eens vraagt of die gast wat wil.
"Awel, ik zou u graag ondersteboven zetten, uw foef vol Duvel gieten en dat in ene keer leeg drinken."
De cafebazin is nu echt pissed en gaat naar boven haar vent erbij halen.
"Schat, weet ge wat die viezerik hier beneden tegen mij durft te zeggen?"
De man is zijn krant aan het lezen en kijkt gestoord op "Wat dan?"
"Die wil het zweet tussen mijn borsten weglikken!"
"Wat? De onbeschofterik! Die sla ik in het ziekenhuis." En hij rolt zijn mouwen alvast op terwijl hij rechtstaat.
"Ja, maar das niet alles, hij wou ook pudding tussen mijn kontkaken smeren en dan alles oplikken."
"Wat? De pervert, die kan ineens zijn bodybag gaan bestellen." De man neemt zijn baseballbat uit een hoek en vertrekt naar beneden.
"Wacht, het is nog erger" zegt zijn vrouw "Hij wou ook mijn kut vol Duvel gieten en dat dan in ene keer uitdrinken."
De man zet zijn baseballbat terug, stroopt zijn mouwen terug af en gaat terug in de zetel zijn gazet lezen.
"Sorry schat, maar met iemand die een hele bak Duvel ineens kan opdrinken, wil ik geen ruzie."

[Reaper996]

:woeaA03::woeaA03::woeaA03::woeaA03:

[peppers]

deze vind ik ook goed

.Een Belg zit op een terras met een paar marokkanen. Hij drinkt een paar pinten en zegt: "Ik ben weg, ik moet gaan minetten".
Als hij weg is zegt de ene marokkaan tegen de andere: "Weet gij wat dat is, minetten?"
Waarop de andere:
" 't Zal zeker wel geen vuil werk zijn, anders zouden ze het ons wel laten doen."

[Captain675]

Twee vrienden komen elkaar tegen en de ene zegt:

'Ik ben met vakantie geweest in Bretagne en op een dag ben ik daar
bij een prostituee geweest. Ze had 3 specialiteiten aan 10 , 15 of 20 Euro.'

'Amaai ...en wat deed ze dan?'

'Awel, voor 10 Euro draaide ze ne pannekoek rond mijne piemel en dan
zette ze me zo een pijp!'

'En wat deed dan ze voor 15 Euro?'


'Wel in feite deed ze hetzelfde maar dan streek ze eerst nog Nutella op diene pannekoek!!'

'Waaauw wat opwindend!!!!

En wat deed ze dan voor 20 Euro?'
Toen ze afkwam met een fles Grand Marnier en een doos stekskes ben ik weggelopen!'

Grtz
Captain675

[Ixil]

Twee vrienden komen elkaar tegen en de ene zegt:

'Ik ben met vakantie geweest in Bretagne en op een dag ben ik daar
bij een prostituee geweest. Ze had 3 specialiteiten aan 10 , 15 of 20 Euro.'

'Amaai ...en wat deed ze dan?'

'Awel, voor 10 Euro draaide ze ne pannekoek rond mijne piemel en dan
zette ze me zo een pijp!'

'En wat deed dan ze voor 15 Euro?'


'Wel in feite deed ze hetzelfde maar dan streek ze eerst nog Nutella op diene pannekoek!!'

'Waaauw wat opwindend!!!!

En wat deed ze dan voor 20 Euro?'
Toen ze afkwam met een fles Grand Marnier en een doos stekskes ben ik weggelopen!'

Grtz
Captain675


goe bezig mister kapten

[Captain675]

What is the difference between
The United States and Belgium?
In the United States, they have:
George W Bush,
Stevie Wonder,
Bob Hope,
Johnny Cash.

In Belgium, we have:
Yves Leterme,
NO wonder,
NO hope,
NO cash.


Grtz
Captain675

[Reaper996]

:PDT_hah::PDT_hah::PDT_hah:

[Ghismo]

:PDT_ura1::PDT_ura1:

[Ixil]

heeft er ier niemand een meer sexgetinde mop??:eusa_pray::eusa_pray::eusa_pray:

[Reaper996]

:confused:
Hoe krijg je 50 joden in een mini cooper?


























2 vanvoor 3 vanachter en de andere 45 in de asbak. :PDT_gy:

[Tom]

wat is een jood in een roeibootje?






























nog nie uitgeroeid:PDT_hah:

[Ghismo]

:1appl::1appl:

[ratte]

Een Belg en een Hollander wonen elk al geruime tijd zo een vijftig meter van de grens, zonder eigenlijk echt contact met elkaar te hebben.




Op zekere dag echter zijn zij samen gelijktijdig in hetzelfde café en zitten aan de toog. Daar bespreken ze de dagelijkse gebeurtenissen in de grensstreek bij een fris pintje.


Na meerdere van die frisse pintjes zegt de Belg plots zo om te lachen: 'Zeg gierigaard, doe er nog maar eens eentje op hé, t is uw beurt'.


'Nou', zegt de Hollander, 'Wij Nederlanders zijn helemaal niet gierig, wij zijn enkel zuinig.Om je een voorbeeld te geven, vorige maand had ik zin om een verrekijker te kopen. Ik ging dus naar een winkel waar men dergelijke dingen verkoopt. De verkoper had twee soorten, één van honderd euro en één van tweehonderd euro. Vermits ik, naar mijn mening met deze van honderd euro voldoende ver zag leek het mij nogal gek om er één te kopen van tweehonderd euro. Dus heb ik deze van honderd euro gekocht'.


'Dat lijkt me logisch', zegt de Belg, 'en wat zie je dan zoal met die verrekijker?'


'Wel', zegt die Hollander, 'nu je er om vraagt, verleden week bijvoorbeeld zag ik jou in je keuken met je vrouw liggen neuken?'


'Wel', zegt de Belg, 'had dan toch maar die van tweehonderd euro gekocht, dan had je gezien dat het jouw vrouw was'.

[Reaper996]

:PDT_hah::PDT_hah::PDT_hah::PDT_hah:

[MAN302]

Een stom, saai, vulgair en lelijk wijf zonder scrupules komt een Carrefour binnen al schreeuwend op haar 2 kinderen. Een hostesse van Carrefour: 'Goeie dag en welkom bij Carrefour. Wat een 2 mooie kinderen. Tweelingen?' Het dik vet wijf: 'Trut! Het zijn geen tweelingen. De ene is 7 en de andere bijna 10.' 'Ben je blind ofzo? Stom Kieken. Waarom denk je dat?' Hostesse: 'Ik ben niet blind, noch stom. Maar ik kon me niet voorstellen dat je reeds
2 keer bent geneukt geweest. Prettige dag verder bij Carrefour'

[ratte]

Een man leest in een tijdschrift dat je de daad kan verlengen door
vooraf te masturberen.
Hij besluit dezelfde avond, na het werk een proef te doen!
Maar zijn probleem is: waar zal hij het doen?
Op het toilet? Teveel volk!
Achter zijn bureau? Te riskant!
In het park verderop? Teveel spelende kinderen!
Onderweg naar huis denkt hij de oplossing gevonden te hebben: op een
parkeerplaats langs de weg stoppen ,onder de wagen gaan liggen en doen
alsof je de onderkant van de wagen inspecteert.
Zo gezegd, zo gedaan....
De man rijdt een parkeerplaats op en gaat onder de wagen liggen, broek
open, ogen dicht en keihard aan z'n vriendin denken!
Net voor het moment supreme voelt hij iemand aan zijn broekspijp
trekken.
Om z'n ritme, zo kort voor de ontlading niet te verliezen, houdt hij
zijn ogen gesloten en gaat gewoon door.......
Opnieuw wordt er aan zijn broekspijp getrokken.
Nog steeds de ogen gesloten en druk bezig vraagt hij:" Wie is daar?
" Politie", is het antwoord, " Wat moet dat hier?"
"Ik ben mijn achteras aan het inspecteren, want ik denk dat ze gebroken
is",antwoordt de man in paniek.
"Ah,OK zegt de agent lachend " en nu je toch bezig bent, kijk dan
meteen
even naar de handrem want je wagen staat 10 meter verderop tegen een
lantaarnpaal!

[MV Blackie]

Looool

[MAN302]

Er rijden twee Marokkanen in een auto over de snelweg. Opeens zien ze in hun achteruitkijkspiegel de politie met grote snelheid aan komen.

De politieauto gaat voor hen rijden en het STOP - POLITIE bordje komt omhoog.
De twee stoppen en wachten wat er gebeuren gaat. Een agent komt op ze af en klopt rustig op het raampje aan de bestuurderskant.
De bestuurder draait zijn raampje naar beneden en vraagt wat er aan de hand is.
Terwijl de agent de auto inkijkt en speurt zegt hij: 'We zijn op zoek naar twee serie-verkrachters'.
De bestuurder draait onmiddellijk zijn raampje dicht en de agent staat verbaasd te kijken.
De twee mannen in de auto lijken ernstig in discussie maar na drie minuten draait de bestuurder het raam weer open en zegt: 'We doen het!'

[Reaper996]

:woeaA03::woeaA03::woeaA03:

[fazerke]

De dokter schreef een hoorapparaat voor, voor één van zijn oudere patiënten.
De man zag er erg tegenop om zo'n ding te dragen, maar toen hij inzag
dat het nauwelijks zichtbaar was, besloot hij het toch te proberen.
Een maand later kwam hij op controle. 'Hoe gaat het?' vroeg de dokter.
'Wel, ik heb de afgelopen maand dingen gehoord die ik nog nooit gehoord
had'.
'Dat is prachtig!' zei de dokter 'En wat zegt uw familie daarvan?'
'O, ik heb het hen nog niet verteld. Ik amuseer mij rot en heb mijn
testament al viermaal veranderd'.

[Tom]

goe bezig allemaal:PDT_ura1:

[ratte]

frans bauer komt bij de dokter , zegt de dokter dat frans terminale kanker heeft en nog maar een week te leven heeft
Frans zegt maar dokter ik heb mijn nieuwe cd nog niet opgenomen ,
Zegt de dokter , awel dan is die kanker toch schitterend nieuws

[Reaper996]

frans bauer komt bij de dokter , zegt de dokter dat frans terminale kanker heeft en nog maar een week te leven heeft
Frans zegt maar dokter ik heb mijn nieuwe cd nog niet opgenomen ,
Zegt de dokter , awel dan is die kanker toch schitterend nieuws

:woeaA03::woeaA03::woeaA03::woeaA03::woeaA03::woea A03:

[Ixil]

frans bauer komt bij de dokter , zegt de dokter dat frans terminale kanker heeft en nog maar een week te leven heeft
Frans zegt maar dokter ik heb mijn nieuwe cd nog niet opgenomen ,
Zegt de dokter , awel dan is die kanker toch schitterend nieuws


bende kiekens

[RSVMILLE]

De vrouw van Fhilty bemerkt bij opmaken van haar toilet allemaal zwarte stipjes op de binnenzijde van haar billen.
Enigszins ONGERUST belt ze haar dokter die haar aanraadt om

onmiddellijk op bezoek te komen.

Ter plaatse stelt ook de dokter vast dat zijn kennis te kort schiet en verwijst haar door naar de vrouwenarts.

"Madammeke, uwe man is dat soms geen timmerman?"

"Ja dokter! waarom ?"

"Zegt hem eens dat hij in't vervolg dat potloodje van achter zijn oren doet als hij nog eens met zijn huiswerk bezig is.!":PDT_gy::PDT_gy:

[RSVMILLE]

Sorry wi Fhilty maar jij was de eerste die in mij gedachten kwam toen ik dit las en ik kon het niet laten om het een beetje aan te passen :)

[MV Blackie]

:PDT_hah:mille toch

[Reaper996]

Tis ook een echten é de mille. :icon_kidra:

[Ghismo]

:512::lol2::woeaA03:

[Reaper996]

Een oud vrouwtje zit op een alledaagse zondag in de kerk. Dan vraagt de priester: "Al degenen die deze week sex hebben gehad, moeten nu naar voren komen." Het oude vrouwtje, die slechthorend is, heeft het uiteraard niet gehoord en dus vraagt ze het de man naast haar? Deze heeft zelf een gehoorprobleem: "De priester zei, al degenen die een hostie willen moeten naar voren komen." Het vrouwtje strompelt naar voren en de priester roept: "Maar mevrouw, op uw leeftijd!? Schaamt u zoch niet??" "Het is niet dat ik geen tanden meer heb, dat ik er niet op kan zuigen é!"

[Reaper996]

Vier nonnen gaan biechten bij de pastoor. Non 1 "Ik heb een lul gezien!" De pastoor in het biechthok zegt: "Was je ogen met wijwater, en je zonden zijn vergeven." Non 2 "Ik heb die lul zelfs aangeraakt!" De pastoor"Was je handen met wijwater, en je zonden zijn vergeven." Opeens beginnen non 3 en non 4 ruzie te maken. De pastoor vraagt wat er aan de hand is. Non 4;"Ja zeg! Ik ga mijn mond echt niet wassen met water waar zij haar kont mee gewassen heeft!"

[peppers]

Drie kerels zitten op cafe wat te kletsen. Twee zijn bezig over de controle
die ze hebben over hun vrouwen, terwijl de derde de hele tijd niks zegt.
Na een tijdje draaien de eerste twee zich naar de derde en zeggen, "Wel, hoe
zit het met u? Hoeveel controle heb jij over je vrouw?"
de derde kerel zegt: "Ik zal het u eens vertellen, zie! Vorige nacht nog
kwam mijn vrouw naar mij toegekropen op haar handen en knieen!"
De eerste twee kerels waren onder de indruk. "En wat gebeurde er toen?"
vroegen ze.
"Ze zei:'Kom vanonder da bed en vecht gelijk ne vent!'"

[sickboy]

De drie directeurs van Maes, Heineken en Duvel nemen elke morgen om 10 over 7 samen de trein naar het werk.
Op zekere morgen is er een serieuze vertraging en ze besluiten daarom iets te gaan drinken.
Ze stappen een café binnen waar ze meer dan 120 verschillende biersoorten hebben.
De directeur van Maes roept: “Patron, drie Maeskes alstublieft.”
Nadat hun glas leeg is, roept de directeur van Heineken: “Hallo, barman, kan jij ons nog effe drie Heinekens serveren asjeblief!”
Nadat deze uit zijn, is het de beurt aan de directeur van Duvel : “Patron, breng jij nog eens ‘t zelfde als ‘t kan !”
De directeurs van Maes en Heineken schrikken en kijken elkaar verwonderd aan.
Plots zegt die van Heineken: “Man, hoe kan dat nou,.. jij bent directeur van Duvel en jij bestelt drie Heinekens?”
“Wel, ja,” zegt de directeur van Duvel, op zijn uurwerk kijkend, “‘t Is nog wat vroeg om bier te drinken hé..!.”

[ratte]

Een blondje besluit een aquarium te kopen.
> >>>> Daarenboven wil ze zout watervissen.
> >>>>
> >>>>
> >>>> Ze besluit naar zee te rijden ten einde aan zout water te
> >>>> geraken.
> >>>>
> >>>>
> >>>> Op de pier van Oostende gekomen ontmoet ze een visser.
> >>>>
> >>>>
> >>>> Ze spreekt hem aan en vraagt om zout water.
> >>>>
> >>>>
> >>>> Da's hier geen probleem ! Zegt hij.
> >>>>
> >>>>
> >>>> Wat kost een emmer vraagt ze. Vijf euro antwoordt hij.
> >>>>
> >>>>
> >>>> Bon, doe me maar een emmer.
> >>>>
> >>>>
> >>>> De man schept een emmer zeewater en ze betaalt hem vijf euro.
> >>>>
> >>>>
> >>>> Thuis gekomen kiepert ze deze in het aquarium.
> >>>>
> >>>>
> >>>> Ze stelt vast dat ze heel wat tekort komt en dat ze nog enkele
> >>>> malen heen en weer zal moeten rijden.
> >>>>
> >>>>
> >>>> Terug te Oostende zit daar nog steeds datzelfde vissertje.
> >>>>
> >>>>
> >>>> Ze spreekt hem terug aan.
> >>>>
> >>>>
> >>>> Maar ondertussen was het laag tij geworden...
> >>>>
> >>>>
> >>>> Amaai, zegt ze, g'hebt goed verkocht vandaag !

[Reaper996]

LOL das een goeie "laag tij'' :PDT_hah:

[Ghismo]

:lol2::woeaA03::woeaA03:

[Captain675]

Weer eentje over de belastingen !!!
Grtz
Captain675

[Ghismo]

G6ed da,den dienen krijgt zeker centen terug:applaus::applaus:

[ratte]

Een dwergvrouwtje gaat naar de gynaecoloog omdat ze vaak pijn heeft
> >>> tussen haar
> >>> benen ter hoogte van haar schaamstreek.
> >>> Na lang onderzoek kan de arts nog steeds niets vinden en begint vragen
> >>> testellen :
> >>> 'Heb je er altijd pijn aan ?'
> >>> Nee, niet altijd,' zegt het vrouwtje.
> >>> 'Heb je er momenteel last van ?'
> >>> 'Nee, momenteel niet.'
> >>> Zijn er dan bepaalde momenten dat je er wel last van hebt ?' vraagt de
> >>> arts.
> >>> 'Meestal als het regent,' antwoord het vrouwtje.
> >>> De arts stelt voor om terug te komen als het regent.
> >>> Enkele dagen later, bij regenweer, komt het dwergvrouwtje terug bij
> >>> haar
> >>> gynaecoloog.
> >>> De arts vraagt het vrouwtje om op het ligbed te gaan liggen, neemt
> >>> vervolgens
> >>> een schaar en begint te knippen.
> >>> 'Is 't nu niet beter ?' vraagt hij.
> >>> 'Ja,' zegt het vrouwtje, 'de pijn is weg, wat hebt U eigenlijk gedaan
> >>> ?'
> >>> 'Wel, een stukje van uw katsjoe bottekes afgesneden !'

[Reaper996]

:PDT_hah::PDT_hah::PDT_hah::PDT_hah:

[Red Blade]

Weer eentje over de belastingen !!!
Grtz
Captain675Maar wel de nagel op de kop. :eusa_shhh:

[Tron]

Computers Are Fun

[Reaper996]

:PDT_hah::PDT_hah::PDT_hah:

[Ghismo]

:woeaA03::woeaA03:

[Red Blade]

:woeaA03::woeaA03::woeaA03:

[Tron]

Vader - dochter momentje ...

[Reaper996]

:PDT_hah::PDT_hah:

[Ghismo]

:woeaA03::woeaA03:

[Ghismo]

:applaus::applaus::applaus::angry4::angry4:

[ratte]

Een man en een vrouw gingen met vakantie naar
Jeruzalem. Tijdens hun verblijf aldaar overleed de echtgenote. De
begrafenisaannemer troostte de echtgenoot en zei: 'Je kan het
lichaam per schip naar huis sturen voor 5.000 dollar of je kan haar
hier begraven, in het Heilige Land, het Uitverkoren Land tegen de
prijs van 150 dollar.' Wat denkt u dat de echtgenoot zal doen? En
waarom hij doet wat hij meent te moeten doen?


........... lees verder hieronder ..


De echtgenoot dacht even na maar zei uiteindelijk dat
hij haar liever naar huis wou verschepen.

'Waarom toch', zei de begrafenisaannemer die niet
begreep waarom de man zoveel geld wilde betalen. 'Waarom wil je
5.000 dollar uitgeven om haar per boot mee te nemen naar huis ,
terwijl het voor u toch heerlijk moet zijn te weten dat ze hier in
het Beloofde Heilige Land kan begraven worden voor slechts 150
dollar?'

De man antwoordde op de koele, ernstige toon die hem
al die jaren had getypeerd.

'Lang geleden,' zei de man, ' stierf hier een man,
werd hier ook begraven en drie dagen later verrees hij. Ik kan dat
risico niet nemen.'

[CREEP]

:woeaA03::woeaA03::woeaA03:

[Reaper996]

:PDT_hah::PDT_hah::PDT_hah::PDT_hah: het zekere voor het onzekere

[Tron]

Hehehehe

[Stef]

:woeaA03:

[Ghismo]

:woeaA03::woeaA03::woeaA03:

[peppers]

Een stom, saai, vulgair en lelijk wijf zonder scrupules komt een Carrefour binnen al schreeuwend en vloekend op haar 2 kinderen.
Een hostesse van Carrefour: 'Goeie dag en welkom bij Carrefour. Wat een 2 mooie kinderen. Tweelingen?'
Het dik vet wijf: 'Trut! Het zijn geen tweelingen. De ene is 7 en de andere bijna 10.'
'Ben je blind ofzo? Stom Kieken. Waarom denk je dat?'
Hostesse: 'Ik ben niet blind, noch stom. Maar ik kon me niet voorstellen dat iemand je 2 keer geneukt zou hebben. Prettige dag verder bij Carrefour'

[El Barto]

Een stom, saai, vulgair en lelijk wijf zonder scrupules komt een Carrefour binnen al schreeuwend en vloekend op haar 2 kinderen.
Een hostesse van Carrefour: 'Goeie dag en welkom bij Carrefour. Wat een 2 mooie kinderen. Tweelingen?'
Het dik vet wijf: 'Trut! Het zijn geen tweelingen. De ene is 7 en de andere bijna 10.'
'Ben je blind ofzo? Stom Kieken. Waarom denk je dat?'
Hostesse: 'Ik ben niet blind, noch stom. Maar ik kon me niet voorstellen dat iemand je 2 keer geneukt zou hebben. Prettige dag verder bij Carrefour'

:icon_cool: COOL ! :icon_kidra:

[PVC]

Een stom, saai, vulgair en lelijk wijf zonder scrupules komt een Carrefour binnen al schreeuwend en vloekend op haar 2 kinderen.
Een hostesse van Carrefour: 'Goeie dag en welkom bij Carrefour. Wat een 2 mooie kinderen. Tweelingen?'
Het dik vet wijf: 'Trut! Het zijn geen tweelingen. De ene is 7 en de andere bijna 10.'
'Ben je blind ofzo? Stom Kieken. Waarom denk je dat?'
Hostesse: 'Ik ben niet blind, noch stom. Maar ik kon me niet voorstellen dat iemand je 2 keer geneukt zou hebben. Prettige dag verder bij Carrefour'
:PDT_ura1:

[Red Blade]

:woeaA03::woeaA03::PDT_gy:

[FilipXX]

:376::376:

[Reaper996]

Een stom, saai, vulgair en lelijk wijf zonder scrupules komt een Carrefour binnen al schreeuwend en vloekend op haar 2 kinderen.
Een hostesse van Carrefour: 'Goeie dag en welkom bij Carrefour. Wat een 2 mooie kinderen. Tweelingen?'
Het dik vet wijf: 'Trut! Het zijn geen tweelingen. De ene is 7 en de andere bijna 10.'
'Ben je blind ofzo? Stom Kieken. Waarom denk je dat?'
Hostesse: 'Ik ben niet blind, noch stom. Maar ik kon me niet voorstellen dat iemand je 2 keer geneukt zou hebben. Prettige dag verder bij Carrefour'

Mooi en gevat antwoord. :PDT_hah:

[ratte]

:woeaA03:

[Tron]

:PDT_ura1:owned

[fazerke]

3 vrienden stonden te praten over wat er op de wereld nu feitelijk het snelst is :
'Volgens mij' zei de eerste is dat de bliksem, 'die raakt namelijk zo rap vanuit de lucht de grond, dat ge het bijna niet kunt volgen.'

'Kan zijn 'zei de tweede, 'doch ik denk dat het licht nog rapper is.'

'Als ik namelijk 's avonds thuis kom en de lichtschakelaar aanknip, brand onmiddellijk het licht.'
'Ik denk' vertelde de derde, 'dat ge allebei verkeerd zijt.'

Waarop de anderen vroegen wat er dan volgens hem het rapste is?
'Dat is zonder twijfel den diarree!!!, en ik zal je uitleggen waarom.'
'Op een keer was ik aan het wandelen, toen ik iets gewaar voelde in mijnen buik.'
'Ik ben toen als de bliksem naar huis gespurt, heb daar het licht aangeknipt en dan vastgesteld dat ik al in mijn broek had gescheten!!!!!!!!!!!!!'

[ratte]

:woeaA03:

[Tom]

:PDT_hah:

[MV Blackie]

man³ :PDT_hah:

[Ghismo]

:woeaA03::D

[Tron]

hehehe :)

[Tom]

Mijn eerste condoom............

De eerste keer met een condoom kan ik me nog goed herinneren. Ik was 16.
Ik ben een doos gaan kopen in de apotheek.
De (overigens zeer jonge en mooie) apothekeres zag mijn verlegenheid.
Ze gaf mij een doos en vroeg mij of ik wist hoe ik dit moest gebruiken.
Ik heb haar eerlijk gezegd : "In feite, neen. Het is voor mij de eerste keer".
Ze nam een condoom uit de verpakking en rolde het af op haar duim. Het zag er gemakkelijk uit.
Daarbij zei ze dat ik mij steeds moest vergewissen dat het goed bevestigd was.
Ik was serieus aan 't blozen!
Zij heeft rondgekeken om te zien of er geen klant aanwezig was, en zei tegen mij : "Wacht eventjes". Waarna ze de deur op slot deed.
Ze nam mij bij de hand en leidde mij naar de winkelkamer.
Daar heeft zij haar blouse losgeknoopt en uitgetrokken.
Daarna heeft zij haar BH verwijderd.
"Wind ik je op?" vroeg ze. Ik knikte.
Toen zei ze dat het tijd was om het condoom aan te doen.
Terwijl ik dat deed, heeft ze haar jurk en haar broekje uitgedaan en ging op de tafel liggen.
"Kom op", zei ze, "wij hebben niet veel tijd!"
Dus ben ik snel op haar gekropen.
Het was zo lekker, dat ik bijna onmiddellijk klaar kwam.
Ze keek naar mij, een beetje teleurgesteld.
"Ik hoop dat je condoom goed vast zat", zei ze.
"Zeker", zei ik vol zelfvertrouwen. En ik liet haar mijn duim zien.
Zij slaakte een gil, misschien kwam zij toch nog klaar?...

[Tom]

A woman takes a lover home during the day while her husband is at work.

Her 9-year old son comes home unexpectedly, sees them and hides in the bedroom closet to watch.

The woman’s husband also comes home. She puts her lover in the closet, not realizing that the little boy is in there already.

The little boy says, ‘Dark in here.’
The man says, ‘Yes, it is.’
Boy: ‘I have a baseball.’
Man: ‘That’s nice’
Boy: ‘Want to buy it?’
Man: ‘No, th! anks.’
Boy: ‘My Dad’s outside.’
Man: ‘OK, how much?’
Boy: ‘$250′


In the next few weeks, it happens again that the boy and the lover are in the closet together.

Boy: ‘Dark in here.’
Man: ‘Yes, it is.’
Boy: ‘I have a baseball glove.’
The lover, remembering the last time, asks the boy, ‘How much?’
Boy: ‘$750′
Man: ‘Sold.’

A few! days later, the Dad says to the boy, ‘Grab your glove, let’s go outside and have a game of catch.’

The boy says, ‘I can’t, I sold my baseball and my glove.’

The Dad asks, ‘How much did you sell them for?’
Boy: ‘$1,000′

The Dad says, ‘That’s terrible to over charge your friends like that…that is way more than those two things cost. I’m taking you to church, to confession.’

They go to the church and the Dad makes the little boy sit in the confessional booth and closes the door.

The boy says, ‘Dark in here.’
The priest says, ‘Don’t start that shit again; you’re in my closet now.’


:PDT_hah::PDT_hah::PDT_hah:

[Reaper996]

The boy says, ‘Dark in here.’
The priest says, ‘Don’t start that shit again; you’re in my closet now.’
:PDT_hah::PDT_hah::PDT_hah::PDT_hah:

[ratte]

' Rappe Ronny ' wou eens seks met Jeanine, een vrouwelijke collega van zijn werk, maar zij had al een vriend ...

Op een dag kan hij zich echter niet meer beheersen, stapt naar haar toe en spreekt haar zonder schroom aan.

' Ik geef je 100 euro als je met mij eens wilt ........ ! '
Maar voor hij zijn zin kan afmaken, zegt Jeanine al: ' NEEN !!! '
Daarop antwoordt Johan: ' 't Zal ni lang duren, want ik ben zeer snel. Ik werp het geld op de grond, jij knielt en raapt het op en ik ben klaar ..... ! '
Zoals vele vrouwen denkt Jeanine natuurlijk ook aan die 100 euro en zegt: ' Ik moet dat toch eerst eens met mijn vriend bespreken. '
Zij neemt dus de telefoon, belt haar vriend op en vertelt hem het hele verhaal.
Haar vriend, ook min of meer een geldwolf, antwoordt: ' Vraag maar 200 euro en raap dat geld onmiddellijk op ! Tegen die tijd heeft hij zijn rits niet eens open en ben jij 200 euro rijker !!! '
Zij voelt zich wat opgelucht: ' Goed ! Dat is een prima idee. Ik ga het hem direct voorstellen en bel je straks terug. '
Een halfuur gaat voorbij en Jeanines vriend zit nog altijd ongeduldig te wachten.
Na 45 minuten komt eindelijk het verlossende telefoontje en hij vraagt nieuwsgierig: 'En....wat is ergebeurd ? '
Jeanine in alle staten: ' De smeerlap ... hij heeft overal stukken van 20 cent gesmeten !!!! '

[Reaper996]

:PDT_hah::PDT_hah:

[Red Blade]

' Rappe Ronny ' wou eens seks met Jeanine, een vrouwelijke collega van zijn werk, maar zij had al eenvriend ...

Op een dag kan hij zich echter niet meer beheersen, stapt naar haar toe enspreekt haar zonder schroom aan.

' Ik geef je 100 euro als je met mij eens wilt ........ ! '
Maar voor hij zijn zin kan afmaken, zegt Jeanine al: ' NEEN !!! '
Daarop antwoordt Johan: ' 't Zal ni lang duren, want ik ben zeer snel. Ik werp het geld op de grond, jijknielt en raapt het op en ik ben klaar ..... ! '
Zoals vele vrouwen denkt Jeanine natuurlijk ook aan die 100 euro en zegt: ' Ikmoet dat toch eerst eens met mijn vriend bespreken. '
Zij neemt dus de telefoon, belt haar vriend op en vertelt hem het hele verhaal.
Haar vriend, ook min of meer een geldwolf, antwoordt: ' Vraag maar 200 euro en raap dat geldonmiddellijk op ! Tegen die tijd heeft hij zijn rits niet eens open en ben jij200 euro rijker !!! '
Zij voelt zich wat opgelucht: ' Goed ! Dat is een prima idee. Ik ga het hem direct voorstellen en bel je straks terug. '
Een halfuur gaat voorbij en Jeanines vriend zit nog altijd ongeduldig te wachten.
Na 45 minuten komt eindelijk het verlossende telefoontje en hij vraagt nieuwsgierig: 'En....wat is ergebeurd ? '
Jeanine in alle staten: ' De smeerlap ... hij heeft overal stukken van 20 cent gesmeten !!!! '





:woeaA03::woeaA03::woeaA03:

[Ghismo]

' Rappe Ronny ' wou eens seks met Jeanine, een vrouwelijke collega van zijn werk, maar zij had al eenvriend ...

Op een dag kan hij zich echter niet meer beheersen, stapt naar haar toe enspreekt haar zonder schroom aan.

' Ik geef je 100 euro als je met mij eens wilt ........ ! '
Maar voor hij zijn zin kan afmaken, zegt Jeanine al: ' NEEN !!! '
Daarop antwoordt Johan: ' 't Zal ni lang duren, want ik ben zeer snel. Ik werp het geld op de grond, jijknielt en raapt het op en ik ben klaar ..... ! '
Zoals vele vrouwen denkt Jeanine natuurlijk ook aan die 100 euro en zegt: ' Ikmoet dat toch eerst eens met mijn vriend bespreken. '
Zij neemt dus de telefoon, belt haar vriend op en vertelt hem het hele verhaal.
Haar vriend, ook min of meer een geldwolf, antwoordt: ' Vraag maar 200 euro en raap dat geldonmiddellijk op ! Tegen die tijd heeft hij zijn rits niet eens open en ben jij200 euro rijker !!! '
Zij voelt zich wat opgelucht: ' Goed ! Dat is een prima idee. Ik ga het hem direct voorstellen en bel je straks terug. '
Een halfuur gaat voorbij en Jeanines vriend zit nog altijd ongeduldig te wachten.
Na 45 minuten komt eindelijk het verlossende telefoontje en hij vraagt nieuwsgierig: 'En....wat is ergebeurd ? '
Jeanine in alle staten: ' De smeerlap ... hij heeft overal stukken van 20 cent gesmeten !!!! '





:woeaA03:

[Tron]

Een man klaagt tegen zijn vriend."Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet". Zijn vriend antwoordt: "Nee,dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!". "Je plaats enkel een urinestaal in die computer en die vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen! En dat maar voor ene euro.

De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Bij de ingang vond hij de computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf.

De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop devolgende tekst: U hebt een TENNISELLEBOOG. Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.

Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden, begint de man zich af te vragen of hij het apparaat niet in de war zou kunnen sturen. Hij besluit het er op te wagen........

Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar. Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af.... De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse:

Uw leidingwater bevat te veel kalk. Koop een waterverzachter !!! Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines !!! Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur !!!
Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader.
Zorg voor een goede advocaat !!!
En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!

[Tom]

:PDT_hah:

deze is ook goed helemaal lezen:)

Het kerkhof bij nacht...

Tekst en muziek: Hans Dorrestijn

Wat ritselt op de Achterweg
De Dalmse Steeg voorbij
Er glipt een schaduw langs de heg
Onder de bomenrij
De wind kreunt in de oude eiken
Hij kan geen hand voor ogen kijken
Maar de maan breekt door het wolkendek
En hij klimt over de muur, de gek

refr.
Het kerkhof, het kerkhof
Het kerkhof bij nacht
Het kerkhof, het kerkhof
Het kerkhof bij nacht

Bij een vers gedolven graf
Werpt hij zijn mantel af
Hij stoort een dode in haar rust
Want zie, hij bukt hij bukt en kust
Bij de maan haar schaarse licht
Kust hij haar marmerbleek gezicht
Dan scheurt hij zijn hemd van 't lijf
Bespringt de dode koud en stijf

refr.

Hij rukt de kleding van de vrouw
Huiverend van genot en kou
Levende vrouwen zijn hem te heet
Te willig met hun lucht van zweet
Bij het kreunen van de eiken
Schendt hij nog een drietal lijken
Daar krast de raaf, daar roept de uil
Hij opent nog een verse kuil

refr.

Van vrouwenlijken met lang haar
Breekt hij de benen van elkaar
We zien een dode, half vergaan
Maar daar trekt hij zich niets van aan
Haar borsten zijn al weg aan 't rotten
Kaal haar schedel, broos haar botten
Eindelijk komt hij hijgend af
En kruipt bevredigd uit het graf

refr.

Voor hij huiswaarts zal gaan keren
Klopt hij de maden uit zijn kleren
En na het horen van dit lied
Is een pedofiel zo erg nog niet

die laatste 2 zinnen:applaus::PDT_hah::PDT_hah::PDT_hah:

[Reaper996]

:PDT_hah:

deze is ook goed helemaal lezen:)

Het kerkhof bij nacht...

Tekst en muziek: Hans Dorrestijn

Wat ritselt op de Achterweg
De Dalmse Steeg voorbij
Er glipt een schaduw langs de heg
Onder de bomenrij
De wind kreunt in de oude eiken
Hij kan geen hand voor ogen kijken
Maar de maan breekt door het wolkendek
En hij klimt over de muur, de gek

refr.
Het kerkhof, het kerkhof
Het kerkhof bij nacht
Het kerkhof, het kerkhof
Het kerkhof bij nacht

Bij een vers gedolven graf
Werpt hij zijn mantel af
Hij stoort een dode in haar rust
Want zie, hij bukt hij bukt en kust
Bij de maan haar schaarse licht
Kust hij haar marmerbleek gezicht
Dan scheurt hij zijn hemd van 't lijf
Bespringt de dode koud en stijf

refr.

Hij rukt de kleding van de vrouw
Huiverend van genot en kou
Levende vrouwen zijn hem te heet
Te willig met hun lucht van zweet
Bij het kreunen van de eiken
Schendt hij nog een drietal lijken
Daar krast de raaf, daar roept de uil
Hij opent nog een verse kuil

refr.

Van vrouwenlijken met lang haar
Breekt hij de benen van elkaar
We zien een dode, half vergaan
Maar daar trekt hij zich niets van aan
Haar borsten zijn al weg aan 't rotten
Kaal haar schedel, broos haar botten
Eindelijk komt hij hijgend af
En kruipt bevredigd uit het graf

refr.

Voor hij huiswaarts zal gaan keren
Klopt hij de maden uit zijn kleren
En na het horen van dit lied
Is een pedofiel zo erg nog niet

die laatste 2 zinnen:applaus::PDT_hah::PDT_hah::PDT_hah:

Tis gelijk een vertaling van een liedje van Canibal corpse. :icon_kidra:

[Tom]

http://video.google.com/videoplay?docid=9108347534748453375&ei=mKqpSMv-MIeUjQKL6tzeCQ&q=biker+gang

Haha platgaan:PDT_hah:

[Tron]

Hehehe :)

[Reaper996]

http://video.google.com/videoplay?docid=9108347534748453375&ei=mKqpSMv-MIeUjQKL6tzeCQ&q=biker+gang

Haha platgaan:PDT_hah:

lol :PDT_ura1:

[Ghismo]

:woeaA03:

[ratte]

Ei bakken

Een vrouw is eieren aan het bakken als h aar man thuis komt.Hij loopt de keuken in en
Begint meteen te roepen :
PAS OP ! ! !
MEER BOTER ! !!
STOP ! ! STOP ! !
DRAAI ZE OM ! !
BOTER ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
MEER BOTER ! !
ZIE JE DAT DAN NIET ? !
ZE GAAN AANBRANDEN ! !
PAS TOCH OP ! !
DRAAI ZE OM ! !
SCHIET OP ! ! < BR>HAAST JE ! !
DRAAI ZE NU OM ! !
STOP ! ! STOP ! !
PAS OP ! !
TE VEEL BOTER ! !
HET GAAT SPATTEN ! !
ZET UIT ! ! ZET UIT ! !
PAS OP ! !
JE GAAT JE & nbsp;VERBRANDEN ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER ! !
EN TE WEINIG ZOUT ! ! OHHH ! !
TE WEINIG Z OUT ! !
De vrouw is compleet overstuur en gilt:
Waarom roep jij zo? Wat is er met je aan de hand ?
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat:

Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto.

[Reaper996]

:PDT_hah::PDT_hah:

[Tom]

DRONKEN OP CAFé
Drie jongemannen zijn aan het drinken in een café, wanneer plots een dronken man binnenkomt, eerst bijna omvalt maar zich uiteindelijk rechthoudend aan de kant van een tafel.

Hij wijst met zijn vinger naar de middelste van de drie en roept: "Jouw moeder geeft de beste sex in de hele stad!" Iedereen verwacht natuurlijk een kleine schermutseling of zelfs een gevecht, maar de jongeman negeert hem, en dus loopt de dronken man verder en zijgt neer aan het einde van de bar.

Even later kruipt hij terug recht, loopt terug naar de jongeman en roept: "Ik heb juist uw moeder gepakt, en het was ge-wel-dig!". Opnieuw negeert de jongeman de zatlap en dus waggelt deze laatste terug naar de toog.

Tien minuten later komt de zatlap teruggestrompeld naar de jongeman en zegt: "Uw moeder vond het geweldig!"

Uiteindelijk reageert de jongeman: “Ga naar huis, pa, je bent straalbezopen!”


:PDT_hah:

[ratte]

*PAPA
> *Op de speelplaats wordt opgeschept.
> 'Wij zijn met drie kinderen thuis en ieder heeft zijn eigen bed...'
> 'Wij zijn met vier kinderen, en elk heeft zijn eigen kamer...'
> 'En wij zijn met vijven, en ieder heeft zijn eigen papa...'
>
> *POST
> *De verpleger in het ziekenhuis was bezig een 90-jarige dame te wassen.
> Zullen we de brievenbus ook maar even wassen, mevrouw?'
> 'Laat maar,' zei de oude vrouw, 'ik heb al 40 jaar geen post meer gehad!'
>
> *STOPPEN MET ROKEN
> *Twee begijntjes komen bij de apotheker en vragen een doosje condooms.
> Ze werpen de inhoud op de grond en beginnen er op te trappen.
> De apotheker weet niet wat hij ziet en vraagt wat dat te betekenen heeft.
> 'Op die manier zijn we ook gestopt met roken' antwoorden de begijntjes.
>
> *RIMPELS?
> *In de trein zit een oud gerimpeld mannetje.
> Komt er een bloedmooi meisje in minirok tegenover hem zitten.
> Het meisje kijkt naar de man en ziet plots al zijn rimpels wegtrekken.
> Ze vraagt: 'Wat is er met u aan de hand?'
> 'Tja,' zegt de man, 'ik heb mijn vel nu wel ergens anders nodig!'
>

[ratte]

http://i34.tinypic.com/zn7q61.jpg

[Reaper996]

:PDT_hah::PDT_hah: dien is goed. LOL

[Ghismo]

:applaus:nen goeien:PDT_hah:

[Captain675]

50 jaar getrouwd

Zegt opeens de man 'Lieveling willen we nu nog eens doen zoals 50 jaar geleden. Een gezellig romantisch etentje met ons tweetjes in ons blootje'.
'Ok', zegt de vrouw 'ga jij je voorbereiden in de badkamer en ik in de slaapkamer'.


Zij kleedt zich uit, kijkt in de spiegel en ziet dat er vanonder niks dan grijze haren te bespeuren zijn. Vlug neemt ze haar mascara en begint héél dat bosje zwart te verven.



De man kleedt zich uit in de badkamer, kijkt in de spiegel en denkt, dat hangt er daar vanonder ook maar slap bij. Hij neemt een klein houten plankje, legt het onder zijn slappeling en draait er kleefband rond zodat alles flink recht blijft staan.



In de living aangekomen bekijkt de man zijn vrouw verwonderd en zegt 'Voor wie ben jij in de rouw'. De vrouw wat geïrriteerd antwoordt bitsig 'Voor die dooie die daar op die brancard ligt'.

Grtz
Captain675

[Captain675]

Aparte koe


Een Hollandse boer wil graag een Belgische koe bij zijn veestapel.
Hiervoor gaat hij naar de veemarkt in Sint Truiden (B).
Hij loopt langs de dieren en vraagt de prijzen, Euro 1000 , 1200, enz.
Komt hij plotseling bij een veehandelaar met een koe van 250 Euro.
Dat is net mijn prijs, denkt die boer en wil de koe kopen.
'Dat kan' zegt de veehandelaar, 'er mankeert echter wel wat aan de koe.'
'Wat dan?' vraagt de boer.
'Wel' zegt de veehandelaar, 'als de koe gemolken moet worden trekt ze de uiers in en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten.'
Wel denkt de boer, dat los ik wel op.
Komt de boer bij de grens, vraagt de douane hem of hij wat aan te geven heeft.
'Alleen een aparte koe' zegt de boer.
'Een aparte koe?' vraagt de douanebeambte, 'wat is er dan zo apart aan die koe?'
'Wel' zegt de boer, 'als ze gemolken moet worden trekt ze de uiers in en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten.'
'Komt die koe misschien uit Sint Truiden(B)?' vraagt de douanebeambte.
'Ja' zegt de boer, 'hoe weet GIJ dat??!!'
'Wel,' zegt de douanebeambte,
mijn vrouw komt ook van daar!!!http://by107w.bay107.mail.live.com/mail/SafeRedirect.aspx?hm__tg=http://64.4.51.249/att/GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3d8182d989-80c5-4bea-9173-a0dc151e6aff.GIF%26ct%3daW1hZ2UvZ2lm%26name%3dMTIw MTA0fjExMTEuR0lG%26inline%3d1%26rfc%3d0%26empty%3d False%26imgsrc%3dcid%253a002d01c907ac%2524ad37bb90 %2524667ba8c0%2540desktop&oneredir=1&ip=10.1.106.204&d=d3136&mf=0 (http://www.incredimail.com/index.asp?lang=19&version=5673132&setup_id=19000007&aff_id=97020&addon=IncrediMail&id=95202&guid=8286AC2D-B1CD-42BF-8C86-F2A414BE9FFA)

Grtz
Captain675

[rusty]

De 75-jarige Albert gaat voor zijn jaarlijks onderzoek naar de dokter.
Alle testen tonen aan dat de bejaarde man op het eerste gezicht nog prima in orde is.
Tijdens de nabespreking legt de dokter hem uit dat fysiek gezien er geen vuiltje aan de lucht is.

" Ben je ook tevreden over je verhouding met God ? ", wil de dokter weten.
Albeirke antwoordt kordaat : " Ik heb een heel goeie relatie met God en Hij weet ook da'k heel slechte ogen heb. Vannacht nog heeft hij ervoor gezorgd dat het licht vanzelf aangaat, wanneer ik naar de WC moet. En wanneer da'k gedaan heb, gaat het licht vanzelf terug uit . "
" Amaai ", zegt de dokter, " dat is echt ongelooflijk ! "
Wat later op de dag belt de dokter met Roza, de vrouw van Albeirke.
Hij zegt : " Met de gezondheid van Albeirke is alles in orde, maar ik wou toch nog eens wat vragen over zijn relatie met God. Is het waar dat als hij 's nachts moet gaan plassen, het licht vanzelf aan- en uitgaat dankzij Onze-Lieve-Heer ? "
Roept Roza verbolgen : " Miljaarde, miljaarde ! Dan heeft 'em weer in de frigo gepist ! "

[Red Blade]

:applaus::applaus::applaus::PDT_ura1::PDT_ura1::PD T_ura1::PDT_ura1:

[Reaper996]

:PDT_hah::PDT_hah:

[Captain675]

EEN LERAAR VROEG IN HET BEGIN VAN HET SCHOOLJAAR DE NAMEN VAN ZIJN LEERLINGEN OP.
"Hoe heet jij, jongen?".

"Chris Neuken, meester".

"Hoe ? ? ? "

"Chris Neuken, meester."

De meester kreeg al een rode kop met zo'n naam in zijn klas.

"En, heb je nog broers en zusters?"

"Ja, meester. Zeven broers en vijf zussen !"

"Hoe heten zij ?"


M'n broers : Pol Neuken, Rik Neuken, Jef Neuken, Louis Neuken, Piet Neuken, Bart Neuken en Theo Neuken.

En m'n zusters : Mieke Neuken, Sofie Neuken, Tine Neuken, Christa Neuken, en Magda Neuken.



"? ? ? ? En je vader? Hoe heet die dan ?", vroeg de meester. "



Constant Neuken, meester".

Grtz
Captain675

[Reaper996]

:PDT_hah::PDT_hah:

[Reaper996]

Een oud vrouwtje zit op een alledaagse zondag in de kerk. Dan vraagt de priester: "Al degenen die deze week sex hebben gehad, moeten nu naar voren komen." Het oude vrouwtje, die slechthorend is, heeft het uiteraard niet gehoord en dus vraagt ze het de man naast haar? Deze heeft zelf een gehoorprobleem: "De priester zei, al degenen die een hostie willen moeten naar voren komen." Het vrouwtje strompelt naar voren en de priester roept: "Maar mevrouw, op uw leeftijd!? Schaamt u zoch niet??" "Het is niet dat ik geen tanden meer heb, dat ik er niet op kan zuigen é!"

[Reaper996]

IXIL komt het café binnen, bestelt een pils en giet deze in 1 keer naar binnen. Bestelt er nog 1, en weer in 1 teug naar binnen, dit gaat zo een tijdje door tot IXIL er tien naar binnen heeft geslagen. Dan vraagt de barman aan IXIL: "Iets te vieren?" "Nou," zegt IXIL, "voor het eerst gepijpt!" "Gefeliciteerd," zegt de barman, "hier neem er een van het huis." "Nee, dank je wel," zegt IXIL, "als ik na 10 pilsjes die smaak nog niet weggespoeld krijg, dan zal het met de elfde ook wel niet lukken."

[bikerke]

:PDT_ura1::PDT_ura1:

[Ghismo]

:woeaA03::woeaA03:

[ratte]

:PDT_ura1::PDT_ura1:

[sickboy]

Een oudere man gaat de biechtstoel in een kerk binnen.
Ouderen man: "ik ben 92 jaar, ik heb een geweldige vrouw van 85. Samen hebben we 5 kinderen, 9 kleinkinderen en 3 prachtige achterkleinkinderen. Gisteren heb ik 2 studentes meegenomen die aan het liften waren, we zijn naar een motel geweest en ik heb daar met beide seks gehad.
Priester: "heb je spijt van je zonden?"
Oudere man : "Welke zonden?"
Priester:"Maar, ben je geen katholiek misschien?"
Oudere man: "Nee, ik ben Joods'
Priester:"Maar waarom vertel je me dit?"
Oudere man:"Ik ben 92 en heb seks gehad met 2 prachtmeiden, God en heel de wereld mag het weten!"

[Reaper996]

:PDT_hah:

[MV Blackie]

hoop dat ik voor mijn 92'ste ook ooit eens het geluk heb om met 2 meiden te ...

[Red Blade]

:PDT_hah::PDT_hah::PDT_hah::PDT_old::woeaA03::woea A03::woeaA03:

[Reaper996]

Voor deze die nog naar school gaan hier waren mijn 9 schoolgeboden.



1.gij zult niet te laat komen. (neem gerust de hele dag vrij)
2.gij zult niet praten in de klas. (schreeuwen heeft meer effect)
3.gij zult geen huiswerk overschrijven. (laat het een ander doen)
4.gij zult niet door de gangen hollen. (glijden is sneller)
5.gij zult niet afkijken. (laat ze het even doorgeven)
6.gij zult niet met proppen schieten. (tassen komen harder aan)
7.gij zult niet fluisteren. (schreeuwen is duidelijker)
8.gij zult geen potlood afpakken. (pak gewoon heel de etui)
9.gij zult het leven van de leraren niet zuur maken. (bederf het)
:icon_kidra::icon_kidra::icon_kidra::icon_kidra::i con_kidra:

[Reaper996]

De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Jantje: "Er zitten 6 vogels op een hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over?". Jantje antwoordt: "Geen enkele, juffrouw, want de andere vogels gaan vliegen van het schieten". "Nee, Jantje, het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel". Dan vraagt Jantje: "Juf, ik heb ook een vraagje voor u: Drie vrouwen eten een ijsje, de eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kan je nu zien welke vrouw getrouwd is?".De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "De vrouw die aan haar ijsje zuigt". "Nee", zegt Jantje, "het is diegene met de trouwring om haar vinger, maar je manier van denken bevalt me wel!".

[Ghismo]

:woeaA03::woeaA03:

[bikerke]

:PDT_ura1::PDT_ura1::woeaA03:

[ratte]

:woeaA03::woeaA03:

[Captain675]

:woeaA03::woeaA03:
Grtz
Captain675

[MV Blackie]

:PDT_old:Jantje is alvast goe op weg

[Ixil]

http://home.versateladsl.be/devaerekoen/rijst/images/mopje9.JPG

:1appl::1appl::woeaA03::woeaA03:

[CREEP]

een jonge pastoor moet op zending naar holland
daar aangekomen gaat hij de omgeving verkennen en duikt het bos in
na een tijdje wandelen hoort hij in de verte een geluid
brrrrroem broeeeeeem broeeeeeeeeeeem ieeeeeeeeeeeep broeemmm enz
hij gaat op het geluid af en ziet een hollander in een boom zitten geluiden makend alsof hij met een motor aan het rijden is
hij denk bij zichzelf oei diene gast heeft een vijs los en zet z'n wandeling verder
een eind verder hoort hij weer iets en gaat erop af
broem broem brrrrrrrr broe enz
en ja hoor weer vant zelfde laken een broek zit daar weer een hollander in een boom motor te rijden alsof ze'n leven ervan afhangt
de pastoor begint al een beetje te twijfelen en hoopt dat niet iedereen hier zo gek is als die twee die hij tot nu toe tegenkwam
maar een eind verder is het alweer opnieuw van dadde
broeeem broeeeem enz
de pastoor beslist maar terug te keren tot hij opeens een fluitend geluid hoort
hij zoekt waar het vandaan komt en komt aan bij een hollander die gewoon lekker zit te relaxen in een boom
de pastoor denk met die gast ga ik eens een woordje babbelen zie
hij komt bij de hollander en begint een gesprek he lekker weertje schone boom bla bla bla enz
de pastoor denk al eindelijk een normale gast hier
opeens vraagt hij aan de hollander, zeg man wat scheelt er eigenlijk met al die andere gasten?
waarop de hollander euh waarom dan
ewel zegt de paster die zitten allemaal in een boom broeeem broeeem te doen
zegt die hollander
GOTVERDOMME HAD DA DAN GEZEGD DAT ZE AL VERTROKKEN ZIJN BROEEEEM BROEEEEEEEM BROEEEEEEEM

[Ixil]

Jantje lust zo graag koude patatjes met mayonaise .
Op een dag mag hij met zijn ouders mee naar een groot trouwfeest waar het eten in buffetvorm wordt opgediend.
Toevallig is zijn lievelingsgerecht er ook bij ... patatjes met mayonaise.
Door een speelse houding (hoe zijn kinderen) stoot hij zijn bord van tafel.
Jantje kruipt vlug onder de tafel en begint de gevallen patatjes op te rapen.
Plots ziet hij een dame zitten, zonder slip, met haar benen gespreid .
'Oei !', denkt Jantje, 'Daar zit precies een hamsterke, en het steekt zijn tong uit. Dat diertje heeft zeker honger?'

Op het ogenblik dat Jantje een patatje naar het hamstertje toesteekt,laat de vrouw een dikke scheet .
'Sssssttt !', zegt Jantje, 'Ge moet niet blazen . Het zijn koude patatjes!'

[Tellybobs]

Jantje lust zo graag koude patatjes met mayonaise .
Op een dag mag hij met zijn ouders mee naar een groot trouwfeest waar het eten in buffetvorm wordt opgediend.
Toevallig is zijn lievelingsgerecht er ook bij ... patatjes met mayonaise.
Door een speelse houding (hoe zijn kinderen) stoot hij zijn bord van tafel.
Jantje kruipt vlug onder de tafel en begint de gevallen patatjes op te rapen.
Plots ziet hij een dame zitten, zonder slip, met haar benen gespreid .
'Oei !', denkt Jantje, 'Daar zit precies een hamsterke, en het steekt zijn tong uit. Dat diertje heeft zeker honger?'

Op het ogenblik dat Jantje een patatje naar het hamstertje toesteekt,laat de vrouw een dikke scheet .
'Sssssttt !', zegt Jantje, 'Ge moet niet blazen . Het zijn koude patatjes!'

is uw zoontje juist van't school gekomen misschien? :D

[PVC]

Het moeilijkste aan een geslachtsverandering is de kaas als vis te laten ruiken.

[Captain675]

De CIA had een vacature voor een huurmoordenaar,


Na alle tests en interviews bleven er drie kandidaten over.
Twee vrouwen en een man.

Voor de laatste test namen de CIA agenten een van de vrouwen mee tot
aan een zware metalen deur en gaven haar een geweer.
Bij deze praktische proef moeten we weten of je onze instructies
blindelings opvolgt, wat de gevolgen ook mogen zijn.
In deze kamer zit je echtgenoot in een stoel. 'Vermoord hem'
De vrouw zei: 'Dat meen je niet? Ik zou nooit m'n man kunnen
vermoorden.'
De CIA agent zei: 'Dan ben je niet de juiste persoon voor deze
betrekking.'

De tweede vrouw werd net dezelfde instructie gegeven. Ze nam het
geweer en ging in de kamer, na ongeveer vijf minuten stilte kwam de vrouw
uit de kamer met tranen in haar ogen. 'Ik heb het geprobeerd, maar ik kan
m'n man niet vermoorden.'
De CIA agent zei: 'Dan ben je niet de geschikte persoon, neem je
echtgenoot maar mee en ga naar huis.'

Ten slotte was de man aan de beurt!
Hij kreeg de instructie om zijn vrouw te vermoorden.
Hij nam het geweer en ging de kamer binnen. Schoten werden gehoord,
het ene na het andere. Dan hoorden de agenten geschreeuw en geklop op de muren. Na een paar minuten was het weer stil.
De deur ging traag open en daar stond de man. Hij veegde het zweet
van zijn voorhoofd en zei: 'God verdomme, dit geweer was met losse flodders
geladen. Ik heb haar met de stoel moeten doodslaan.'

[ace]

:PDT_hah::woeaA03:

[Ixil]

Taalkennis Filip en Mathilde : ze spreken nuNederlands thuis om te oefenen

Paola vraagt: 'Mathilde, wat hebben jullie zoal kedaan ?'
Mathilde zegt : 'Wij hebben kewandeld, kelezen, kegeten, kerust, en ik eb drie maal keneukt met Filiep !'
Paola repliceert : 'Mathilde dat mag je aan het Hof zo niet zeg !
Zeg dan : Filiep heeft een pan spek met eieren kegeten.'
Mathilde zegt : 'Oke mama, 'k zal onthouden. O, 'k heb nog iets verketen, Filiep heeft de pan uitkelikt !'

************************************************** *****
Prins Filip en Mathilde lagen in bed...
Mathilde : ''t Is ik heb kou.'
Filip : ''t Is koe, ik zal deken haal.'
Mathilde : 'Filip, 't is ik heb nok kou.'
Filip : 'Keen probleem liefste ik zal nok deken haal.'
Mathilde : 'Als mijn moeder kou had dan papa op haar lig!'
Filip : 'Zek Mathilde 't is nu 2:30 dat is nu tok wa laat om uwe papa te bel !'

************************************************** *****
Filip en Mathilde komen thuis van het huwelijksfeest.
Mathilde gaat in een verleidelijk pose liggen en zegt : 'Filip, 't is ik denk dat kij wel weet wat ikke wil...'.
Waarop Filip : 'Maar Mathilde, kij hebt toch al zo'n skoon feest kehad....'.
Mathilde spreidt haar beentjes een beetje en zegt 'Filip, 't is ik denk dat kij wel weet wat ikke wil... '.
Waarop Filip : 'Jammaar, wat wielt kij dan ?'.
Waarop Mathilde wijdbeens opnieuw : ' Filip, 't is ik denk dat kij nu wel weet wat ikke wil...'.
Waarop Filip : 'Jaja, ik zie het al, kij wielt het bed voor U alleen !'.

************************************************** *****
Zegt de Flup tegen zijn moeder : 'Maman, 't is ik heb de groot probleem, Chaque fois que Mathilde a un

orgasme zij maak teveel van de lawaai.'.
Zegt Paola : 'Mais enfin, Filip, dat is zeer koed, proficiat, dat is tok keen probleem ?'.
Zegt Filip : 'Jawel, maman, want 't is ik hoor het tot in mijn kamer en ik word dan altijd oewakker.'.

************************************************** *****
Op een morgen ziet Albert Filip met een grote ronde wekker in zijn mond rondlopen.
Hij vraagt aan Filip : 'Filip mijn zoon, oewaarom loopt kij rond met een oewekker in oew mond ?'.
Waarop Filip antwoordt : 'Awel, papa, Mathilde heeft tegen mij kezekd : 'Filip kij hebt slekte adem, gij moet nen tik-tak in oew mond steken !'

[Ghismo]

:woeaA03::woeaA03:

[Red Blade]

Ze blijven goed hé!!!:PDT_hah::PDT_hah::PDT_hah:

[PVC]

Hoe noemen ze zo'n apparaat om naar de sterren mee te kijken? Een telescoop!

Hoe noemen ze zo'n apparaat om boven water mee te kijken? Een periscoop!

Hoe noemen ze zo'n apparaat om naar hele kleine dingetjes te kijken? Een microscoop!

Hoe noemen ze zo'n apparaat om te luisteren in iemands lichaam? Een stetoscoop!

Hoe noemen ze zo'n apparaat om te kijken in de bronchieën? Een bronchoscoop!

Hoe noemen ze zo'n apparaat om vliegtuigen of schepen mee te detecteren? Een radarscoop!



Hoe noemen ze zo'n apparaat om door muren mee te kijken?
















































































Een venster! :PDT_gy:

[MV Blackie]

gij onozelaar :PDT_hmm:

[MAN302]

Een nieuw gevaarlijk virus doet van zich spreken.

Het heet 'Worm Engaging & Recreation Killer' (afgekort : W.E.R.K.).

Je kan W.E.R.K. krijgen van je chef of van je collega's.

Raak het niet aan!

Het virus wist je privéleven. Op den duur heeft het virus je zodanig in de
ban dat het al om acht uur 's morgens actief wordt (soms nog vroeger)
en je er de hele dag door geplaagd blijft.

Bij sommigen gaat het zelfs 's avonds niet meer over.

Als je in contact komt met W.E.R.K. zijn er twee oplossingen:

De eerste oplossing is 'Werk Isolerende en Joviale Neutralisator'
(afgekort: W.I.J.N.).

De tweede heet 'Betrouwbare Interactieve & Eliminerende Rebooter'
(afgekort: B.I.E.R.).

Beide oplossingen zijn verkrijgbaar bij uw lokale winkel of
supermarkt.

Stuur dit bericht door naar je vrienden. Heb je geen vrienden
(meer), dan heeft het W.E.R.K. je al geïnfecteerd.
Hoog tijd om er iets tegen te doen!!

[MAN302]

De telefoonrekening is extra hoog. Vader roept het ganse gezin bij elkaar.
"Zo'n telefoonrekening dat kan niet meer. Wat steken jullie uit? Ik ben het niet. Ik telefoneer bijna altijd vanop het werk" .........
Moeder reageert: "ja maar, ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk. Ik ben het ook niet" !!
Waarop de dochter zegt: " Ik zeker niet, ik doe mijn gesprekken met de telefoon op mijn stageplaats"
Alle blikken wenden zich naar de meid, waarop die reageert : " Wat scheelt er nu plots? Iedereen belt hier toch vanop zijn werk !"

[Reaper996]

De telefoonrekening is extra hoog. Vader roept het ganse gezin bij elkaar.
"Zo'n telefoonrekening dat kan niet meer. Wat steken jullie uit? Ik ben het niet. Ik telefoneer bijna altijd vanop het werk" .........
Moeder reageert: "ja maar, ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk. Ik ben het ook niet" !!
Waarop de dochter zegt: " Ik zeker niet, ik doe mijn gesprekken met de telefoon op mijn stageplaats"
Alle blikken wenden zich naar de meid, waarop die reageert : " Wat scheelt er nu plots? Iedereen belt hier toch vanop zijn werk !"


:lol2:

[Red Blade]

:woeaA03::woeaA03::woeaA03::PDT_nunu:

[Ixil]

Stuur deze brief naar de belastingen en u bent er van af


Aan de Belastingdienst



Geachte mevrouw, meneer,

Hierbij wil ik u laten weten dat ik mijn abonnement op uw 'dienst' op wil zeggen.

Na een jarenlang lidmaatschap is mij gebleken dat de voordelen duidelijk niet opwegen tegen de nadelen.
De kosten van het lidmaatschap zijn doorgaans erg onvoorspelbaar en eerlijk gezegd heb ik het meestal ook te druk om de door u toegestuurde lectuur, die veelal niet echt duidelijk is en bijzonder veel tijd en energie van de abonnee vergt, door te nemen.
Mede hierop gelet lijkt het continueren van een dergelijk abonnement, in deze toch al dure tijden voor mij eigenlijk ook niet langer zinnig.

Hierbij verzoek ik u dan ook vriendelijk mijn gegevens per direct uit uw
bestanden te verwijderen en mij niet langer te vervelen met uw duidelijk herkenbare enveloppen.
Eventueel toch nog toegestuurde facturen voor de periode na 01-08-2008 zullen dan ook niet meer worden voldaan.



Met vriendelijke groeten,

[Reaper996]

Je kan het altijd eens proberen é. :eusa_shifty:

[Tellybobs]

Een nieuw gevaarlijk virus doet van zich spreken.

Het heet 'Worm Engaging & Recreation Killer' (afgekort : W.E.R.K.).

Je kan W.E.R.K. krijgen van je chef of van je collega's.

Raak het niet aan!

Het virus wist je privéleven. Op den duur heeft het virus je zodanig in de
ban dat het al om acht uur 's morgens actief wordt (soms nog vroeger)
en je er de hele dag door geplaagd blijft.

Bij sommigen gaat het zelfs 's avonds niet meer over.

Als je in contact komt met W.E.R.K. zijn er twee oplossingen:

De eerste oplossing is 'Werk Isolerende en Joviale Neutralisator'
(afgekort: W.I.J.N.).

De tweede heet 'Betrouwbare Interactieve & Eliminerende Rebooter'
(afgekort: B.I.E.R.).

Beide oplossingen zijn verkrijgbaar bij uw lokale winkel of
supermarkt.

Stuur dit bericht door naar je vrienden. Heb je geen vrienden
(meer), dan heeft het W.E.R.K. je al geïnfecteerd.
Hoog tijd om er iets tegen te doen!!

Ik wil jullie verwittigen voor B.I.E.R. en W.I.J.N., deze hebben slechts een beperkte werking... Ik ben overgestapt op W.I.S.K.Y., deze is krachtiger...

(Work Is Shit, voor de K en de Y te vinden ben ik te dronke... :PDT_gy:)

[Reaper996]

Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie. Hij gaat door zijn gebruikelijke materiaal van domme blondjes moppen, tot een grote forse blondine voor in de zaal opstaat en problemen begint te maken. "Okay eikel, ik heb nu wel genoeg gehoord van je denigrerende blondinemoppen! Wat doet jou denken dat je van vrouwen op die manier een stereotype kan maken? Wat hebben de fysieke attributen te maken met de waarde van een menselijk wezen? Het zijn klootzakken zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd wordt in de maatschappij, dat ik niet mijn volledig potentieel als mens kan ontplooien... Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!" Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de blondine onderbreekt hem: "Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die snotaap op je knie!"

[Reaper996]

Er zit een dom blondje thuis bij haar vriendin die een brunette is.
ze zitten samen naar het nieuws te kijken van 7 uur.
daarin staat over een man die van een flat wilt springen.
de brunette daagt het blondje uit voor 50 euro of hij zou springen of niet.
Brunette: 'ik denk dat hij springt'
blondje: 'ik denk van niet'
en de man springt naar beneden en valt dood neer.
het blondje geeft haar vriendin 50 euro.
'ik kan het niet aannemen ik ben je vriendin én ik heb het nieuws om 6 uur al gezien.'
ik ook zegt het blondje, maar ik had nooit gedacht dat hij nog een keer zou springen.

[Reaper996]

Komt een man 's avonds laat thuis van zijn werk begint zijn vrouw gelijk te zeuren:"Schat, de deur klemt. "Zegt de man: "Ik ben toch zeker geen timmerman ? " "De gootsteen in de keuken is ook verstopt. " Zegt de man: "Ik ben toch zeker geen loodgieter ? " "Het tegeltje aan de wand in de wc zit ook los. " Waarop de man weer antwoordt: "Ik ben toch zeker geen tegelzetter ? " Ongeveer een maand later komt de man weer thuis van z'n werk en de deur klemt niet meer, de gootsteen is niet meer verstopt en het tegeltje zit weer vast. Vraagt de man aan z'n vrouw: "Hoe heb je dat voor elkaar gekregen ? " "Dat heeft de buurman gedaan " "Hoeveel heb je hem daar dan wel niet voor betaald ? ", vraagt de man. "Niks, ik mocht kiezen: Of ik zou een lekkere cake bakken of hij zou me een lekkere beurt geven. " " Dan heb je zeker een lekkere cake gebakken. ", zegt de man. Zegt de vrouw:"Ik ben toch zeker geen bakker ? "

[Reaper996]

Een man en een vrouw hebben de hele dag al ruzie.
Ze zitten in de auto en komen langs een boerderij.
Een eindje verderop staan wat biggen, zegt de vrouw: kijk, familie van je?
Man: ja aangetrouwd

[bikerke]

hoeveel moppen zijn er over domme blondjes???
































1
de rest is allemaal waar:eusa_shhh:

[Reaper996]

Er zitten 4 mensen op een trein: een Hollander, een Belg, een non en een lekker wijf. De trein moet door een tunnel en er is geen licht op de trein. Na de tunnel wrijft de hollander pijnlijk in zijn gezicht. De non denkt: "Net goed, hij heeft vast iets geprobeerd bij dat mooie meisje en die heeft hem een mep in zijn gezicht gegeven." Het lekkere wijf denkt: "Net goed, hij heeft mij vast verwisseld met de non en iets bij haar geprobeerd en zij heeft hem in zijn gezicht geslagen." De Hollander denkt: "Gvd, die belg heeft iets geprobeerd bij dat lekkere wijffie, daarna heeft ie zich gebukt en zo heeft zij mij geslagen." De belg denkt: "In de volgende tunnel sla ik die Hollander lekker nog 's op z'n bakkes!"

[Red Blade]

:PDT_hah::woeaA03::woeaA03::woeaA03::PDT_hah:

[Reaper996]

:PDT_hah::woeaA03::woeaA03::woeaA03::PDT_hah:

Met welke mop zie je nu eigenlijk aant lachen?? :PDT_gy:

[Red Blade]

Met welke mop zie je nu eigenlijk aant lachen?? :PDT_gy: Je wèt were van geen ophouden hé alé geef moar voort van je latte!!! :PDT_ura1:

[Reaper996]

Een bejaard koppel is op citytrip in New York en ze doen een beetje sightseeing per taxi.

De man zit vooraan naast de taxichauffeur en de vrouw op de achterbank.

Vraagt de chauffeur aan de man : Which country are you from ?
"We're from Belgium" zegt de man.

Wa zeit em, vraagt de vrouw aan haar man

Hij vrogt von wa laaand we zen
En wa hedde gezei
Da we van België zen
Ah das goe, zegt de vrouw

"And from which city in Belgium", vraagt de chauffeur weer.
"We're from Antwerp" zegt de man

Wa zeit em vraagt de vrouw weer
Hij vrogt van welke stad we zen
En wa hedde gezei
Da we van Aaantwaarpe zen
As dag goe, zegt de vrouw

"I remember In Antwerp I had the worst fuck of my life", zegt de chauffeur.

Wa zeit hem, vraagt de vrouw
"Dat em a kent"

[Reaper996]

Er komen 3 stieren aan boven op een berg. Een hele jonge stier, eentje van middelmatige leeftijd en een oudere stier.
Beneden in het dal zien ze een hele hoop koeien lopen.

"Kom" roept de jonge stier enthousiast, "we lopen snel naar beneden en we pakken ze allemaal".

"How how" zegt de stier van middelmatige leeftijd, "we gaan naar beneden en we pakken ze één voor één".

"Sssssssst" zegt de oudere stier, "als we nu heel stil achteruit gaan dan hebben ze ons misschien niet gezien"

[Reaper996]

Man gezocht

Een eenzame vrouw van 70 jaar, wilde weer opnieuw trouwen.Ze plaatst een
advertentie in een locale krant met de tekst:

MAN GEZOCHT!
MOET IN MIJN LEEFTIJDGROEP ZITTEN (70's),
MOET MIJ NIET SLAAN,
MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ,
EN MOET GOED IN BED ZIJN!
REAGEREN IN PERSOON ZELF.

Na 2 dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop zie, opent ze de deur. Voor
haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel.
"Je denkt toch echt niet dat ik jou zou willen", zegt de vrouw,
"Kijk nou eens naar jezelf........je hebt geen benen!"
De oude man glimlacht, en zegt; "Daarom kan ik niet wegrennen van jou"!

Ze gromde een keer. "Je hebt zelfs geen handen!"
Weer glimlachte de oude man en zegt; "Dan kan ik je ook niet slaan!"

Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt; "Ben je nog
steeds goed in bed"?
De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij;
"Ik heb toch op de deurbel gedrukt"?

[Reaper996]

Een oud bejaard koppel ging als weekend uitstap naar de plaats waar ze elkaar het eerst ontmoet hebben. Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man: "Herinner je nog Marie, de eerste keer dat ik je leerde kennen, nu al een goede 50 jaar geleden? Toen we het café verlieten, om de hoek achter de stelling gingen en ik je een goede beurt gaf langs achter." "Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling", antwoordt de oude dame met een grijns op haar gezicht. "Awel, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens naar daar gaan, dan geef ik je nog eens een beurt", zegt de oude man.

Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café. Een jonge vent die op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moet zijn om zo'n bejaard koppel nog eens bezig te zien. Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel. Even later ziet hij de twee achter de stelling.

Het oude dametje trekt haar panty's naar beneden en heft haar rok op. De oude man trekt z'n broek tot op z'n enkels en pakt haar vast bij haar billen. De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hekken vast. Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jonge vent ooit gezien heeft. De oude man beukt erop los tegen een snelheid die alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal". De benen vliegen in de lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde...
Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang onbeweeglijk op de grond liggen.
De jonge vent staat perplex. Nog nooit in z'n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken was, noch in de films, noch van z'n vrienden, noch van z'n eigen ervaringen. Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf, "ik moet z'n geheim kennen. Moest ik er nu zo kunnen invliegen, amai."

Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn ze weer deftig gekleed. Nadat de jonge vent al z'n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt: "Meneer, in gans mijn leven heb ik nog nooit iemand zo van gat zien gaan, laat staan op uw leeftijd. Wat is uw geheim, kon je dat 50 jaar geleden ook al?" Waarop de oude man zegt: "Mijn zoon, 50 jaar geleden zat er nog geen stroom op dat hek."

[Reaper996]

Een vader, moeder en hun 8 kinderen en een blinde man staan te wachten aan de bushalte. Even later komt de bus, maar die blijkt al behoorlijk vol te zitten. Enkel de moeder en de acht kinderen kunnen er nog bij. De vader en de blinde man besluiten dan maar te voet te gaan. De blinde man tikt tijdens het wandelen voortdurend met z'n stok om
te weten waar hij loopt. Na een kwartiertje lopen begint het getik van de stok op de vader z'n zenuwen te werken. Zegt hij tegen de blinde: "Beste vriend, kan je geen rubbertje op het uiteinde van je stok plaatsen, zodat die zo geen tikkend geluid maakt?" Antwoord de blinde: "Als jij zoveel jaren geleden een rubbertje op je stok had gestopt, dan zaten wij nu op de bus..."

[sickboy]

:woeaA03:

[Red Blade]

Er komen 3 stieren aan boven op een berg. Een hele jonge stier, eentje van middelmatige leeftijd en een oudere stier.
Beneden in het dal zien ze een hele hoop koeien lopen.

"Kom" roept de jonge stier enthousiast, "we lopen snel naar beneden en we pakken ze allemaal".

"How how" zegt de stier van middelmatige leeftijd, "we gaan naar beneden en we pakken ze één voor één".

"Sssssssst" zegt de oudere stier, "als we nu heel stil achteruit gaan dan hebben ze ons misschien niet gezien" :PDT_old: Da's nu ne ké nie voar te lachen:woeaA03: hé nog nooit gehoord van diene ouwen bok en da jong :angry9:blaadje zeker !!!! :nono:

[MAN302]

Ne gast komt bij de Fortis binnen en gaat naar het eerste loket.
Ik wil 'n kutrekening openen ba dees kutbaank...'
Pardon? ' zegt de dame...
Zeddegij doewf of wa, ik wil een kutrekening openen bij aa kutbaank..'
Maar allez, Meneer, beleefd blijven alstublieft...'
Miljaaaar trut, wilde gawa toekken op aa bakkes?'
Luister mijnheer, ik ga nú de directeur erbij halen..'
Awel ja doe da, lilijk foorwijf, roept da kutdirecteurke erbaai...'
Even later komt de directeur van het kantoor erbij:
Is er een probleem mijnheer?'
Kweitnie, ik wul gewoen 'n kutrekening openen bajaa kutbaank, want kem
just 'n kutarfenis ontvangen van fokking tien miljaard.'
Waarop de directeur verbaasd antwoordt: 'En dees teef doe moeilijk, of
wa?'

[Red Blade]

Ne gast komt bij de Fortis binnen en gaat naar het eerste loket.
Ik wil 'n kutrekening openen ba dees kutbaank...'
Pardon? ' zegt de dame...
Zeddegij doewf of wa, ik wil een kutrekening openen bij aa kutbaank..'
Maar allez, Meneer, beleefd blijven alstublieft...'
Miljaaaar trut, wilde gawa toekken op aa bakkes?'
Luister mijnheer, ik ga nú de directeur erbij halen..'
Awel ja doe da, lilijk foorwijf, roept da kutdirecteurke erbaai...'
Even later komt de directeur van het kantoor erbij:
Is er een probleem mijnheer?'
Kweitnie, ik wul gewoen 'n kutrekening openen bajaa kutbaank, want kem
just 'n kutarfenis ontvangen van fokking tien miljaard.'
Waarop de directeur verbaasd antwoordt: 'En dees teef doe moeilijk, of
wa?' :PDT_hah:Jaaaaa.....geld opent alle deuren !!!! :icon_kidra:

[Reaper996]

Een Belg en een Hollander wonen elk al geruime tijd zo een vijftig meter van de grens, zonder eigenlijk echt contact met elkaar te hebben.

Op zekere dag echter zijn zij samen gelijktijdig in hetzelfde café en zitten aan de toog.
Daar bespreken ze de dagelijkse gebeurtenissen in de grensstreek bij een fris pintje.
Na meerdere van die frisse pintjes zegt de Belg plots zo om te lachen:
'Zeg gierigaard, doe er nog maar eens eentje op hé, t is uw beurt'.

'Nou', zegt de Hollander, 'Wij Nederlanders zijn helemaal niet gierig, wij zijn enkel zuinig.
Om je een voorbeeld te geven, vorige maand had ik zin om een verrekijker te kopen.
Ik ging dus naar een winkel waar men dergelijke dingen verkoopt.
De verkoper had twee soorten, één van honderd euro en één van tweehonderd euro.
Vermits ik, naar mijn mening met deze van honderd euro voldoende ver zag leek het mij nogal gek om er één te kopen van tweehonderd euro.
Dus heb ik deze van honderd euro gekocht'.
'Dat lijkt me logisch', zegt de Belg, 'en wat zie je dan zoal met die verrekijker?'

'Wel', zegt die Hollander, 'nu je er om vraagt, verleden week bijvoorbeeld zag ik jou in je keuken met je vrouw liggen neuken?'
'Wel', zegt de Belg, 'had dan toch maar die van tweehonderd euro gekocht, dan had je gezien dat het jouw vrouw was'.

[ratte]

Onderwerp
: Kwestie van voorzichtigheid !

Een man van 85 wil nog eens seks hebben met zijn 80-jarige vrouw.

'Stop' - zegt ze - zonder condoom geen seks!

'Maar waarom' zegt de man, 'op jouw leeftijd kan je toch geen kinderen meer
krijgen?'

Zij: 'maar wel salmonella met zulke oude eieren...........

[Ghismo]

:PDT_gy::PDT_gy:

[Reaper996]

Onderwerp
: Kwestie van voorzichtigheid !

Een man van 85 wil nog eens seks hebben met zijn 80-jarige vrouw.

'Stop' - zegt ze - zonder condoom geen seks!

'Maar waarom' zegt de man, 'op jouw leeftijd kan je toch geen kinderen meer
krijgen?'

Zij: 'maar wel salmonella met zulke oude eieren...........


:PDT_hah::PDT_hah::PDT_hah:

[Reaper996]

3 vrouwen zitten samen op een terras en klagen over de aandacht dat ze van hun venten krijgen. Dus kwamen ze op een idee om hun venten een beetje aantesporen in bed.

Ze zullen de volgende avond alledrie een leren bodystocking in SM-stijldragen met hoge stiletto's aan hun voeten en een masker over hun gezicht.
Na een aantal dagen spreken de drie vrouwen elkaar weer...

De verloofde vrouw vertelt: toen mijn vriend thuis kwam, lag ik verleidelijk compleet in leren outfit, stiletto's en masker op de sofa.
Mijn vriend zei: "Jij bent de vrouw van mijn dromen, ik hou van jou!" En vervolgens hebben we de hele nacht seks gehad.

De minnares: Ohh Ja! Ik had die avond met mijn minnaar op zijn kantoor afgesproken. Ik had het masker over mijn ogen, de leren bodystocking, de stiletto's én een lange regenjas aan. Toen hij de regenjas opende, zei hij geen woord. We hebben alleen superhete, heftige seks gehad op zijn bureau,de hele nacht door.

De getrouwde vrouw vertelt: Ik had de kinderen naar mijn moeder gebracht.Ik heb de leren bodystocking, de stiletto's en het masker aangetrokken.
Mijn man kwam thuis van zijn werk, haalde een pintje uit de frigo, ging in de zetel zitten, pakte de afstandsbediening van de tv en zei:
"EN, BATMAN? WAT ETEN WE?"

[Reaper996]

In een schooltje (5de studiejaar) zegt de juffrouw :
- Kinderen wij gaan eens spreken over het beroep van jullie vader. Jantje wat doet je vader ?
- Mijn vader werkt 's nachts juffrouw, hij is bakker !
- Bravo Jantje ! En Louis daar, wat doet je vader ?
- Mijn vader werkt ook 's nachts juffrouw, hij is beenhouwer !
- Prachtig allemaal hard werkende vaders ! En Jefke, wat doet je vader ?
- Mijn vader werkt ook 's nachts.... hij is homo en danst naakt in een homobar !
Algemene stilte in de klas... en de juffrouw schakelt over op de wiskundeles om de aandacht af te leiden.
Als de school gedaan is roept de juffrouw Jefke bij haar en vraagt :
- Is het waar dat je vader naakt danst in een homobar Jefke ?
Jefke wordt bleek en antwoordt heel stilletjes : maar neen juffrouw, hij is directeur bij Fortis en daarover schaam ik mij zo !
!!!!!!

[bikerke]

Ze zullen de volgende avond alledrie een leren bodystocking in SM-stijldragen met hoge stiletto's aan hun voeten en een masker over hun gezicht.
Na een aantal dagen spreken de drie vrouwen elkaar weer...

De verloofde vrouw vertelt: toen mijn vriend thuis kwam, lag ik verleidelijk compleet in leren outfit, stiletto's en masker op de sofa.
Mijn vriend zei: "Jij bent de vrouw van mijn dromen, ik hou van jou!" En vervolgens hebben we de hele nacht seks gehad.

De minnares: Ohh Ja! Ik had die avond met mijn minnaar op zijn kantoor afgesproken. Ik had het masker over mijn ogen, de leren bodystocking, de stiletto's én een lange regenjas aan. Toen hij de regenjas opende, zei hij geen woord. We hebben alleen superhete, heftige seks gehad op zijn bureau,de hele nacht door.

De getrouwde vrouw vertelt: Ik had de kinderen naar mijn moeder gebracht.Ik heb de leren bodystocking, de stiletto's en het masker aangetrokken.
Mijn man kwam thuis van zijn werk, haalde een pintje uit de frigo, ging in de zetel zitten, pakte de afstandsbediening van de tv en zei:
"EN, BATMAN? WAT ETEN WE?"




:PDT_ura1::PDT_ura1::PDT_ura1::PDT_ura1:

[Natje]

LOL:PDT_ura1:

[Red Blade]

In een schooltje (5de studiejaar) zegt de juffrouw :
- Kinderen wij gaan eens spreken over het beroep van jullie vader. Jantje wat doet je vader ?
- Mijn vader werkt 's nachts juffrouw, hij is bakker !
- Bravo Jantje ! En Louis daar, wat doet je vader ?
- Mijn vader werkt ook 's nachts juffrouw, hij is beenhouwer !
- Prachtig allemaal hard werkende vaders ! En Jefke, wat doet je vader ?
- Mijn vader werkt ook 's nachts.... hij is homo en danst naakt in een homobar !
Algemene stilte in de klas... en de juffrouw schakelt over op de wiskundeles om de aandacht af te leiden.
Als de school gedaan is roept de juffrouw Jefke bij haar en vraagt :
- Is het waar dat je vader naakt danst in een homobar Jefke ?
Jefke wordt bleek en antwoordt heel stilletjes : maar neen juffrouw, hij is directeur bij Fortis en daarover schaam ik mij zo !
!!!!!! :PDT_hah:Deze heb je toch wel zelf uitgevonden zeker !!!! :PDT_hah::PDT_hah::PDT_hah:

[Captain675]

De Frans komt bij de dokter en zegt : 'Dokter, ik wil me laten

castreren !!'

'Pardon?', schrikt de dokter, 'dat meen je niet?

Je bent kerngezond, waarom zou iemand van 55 jaar zoiets laten doen

als het niet nodig is?

Ik kan je dat niet aandoen, hoor, Frans!!'

'Je doet me een groot plezier, dokter', vertelt Frans, 'de Wim, mijnen

beste vriend, heeft het ook laten doen.

En nu zijn al die knappe meiden niet meer bij hem weg te slaan !!!!

Ik wil dat ook !!

En als u het niet wilt doen, ga ik toch op een ander hoor.

Dus dokter, ik wil het héél zeker !!'

De dokter voert dan maar de operatie uit.

Een paar weken later wandelt Frans door de stad als hij plots zijn

vriend Wim ontmoet.

'En Frans ?', vraagt Wim, ' heb jij je nu al laten tatoeëren?'

'Ach...verdomme', zegt Frans, 'gij altijd met uw moeilijke woorden'

[Captain675]

Een verpleegster doet uitsluitend 'de nachtshift'. Dat komt haar goed uit
want zo heeft ze meer dagen compensatie en kan dan beter voor haar kind
zorgen. Als er echter gesext moet worden met haar man, dan gebeurd dat
meestal 's morgens als zij thuis komt van haar werk. Zo ook die morgen...


Jantje, haar zoontje van 8 komt de slaapkamer binnen en ziet zijn mama naakt
op zijn papa zitten : iedereen gegeneerd natuurlijk.


Nog voor de papa hem naar school brengt, neemt ze Jantje even opzij en
zegt:' Wat je gezien hebt heeft alles te maken met de dikke buik van papa.
Om hem een beetje te laten vermageren gaat mama er soms opzitten om de lucht
er uit te duwen. Snap je ?'


Ja mama, maar ik denk dat het niets zal helpen.'

' Oh Nee ? En waarom niet ?'

Omdat , als jij gaat werken,onze buurvrouw Martine komt, en die gaat op
haar knieën zitten voor papa en blaast er alle lucht weer in .....'

[Miekstje]

Een man heeft een penis van 35cm
Hij gaat naar een dokter en die verteld hem dat er een vijver bestaat met een speciale kikker erin
Als de man de kikker ten huwelijk vraagt
en de kikker zegt neen dan gaat er 5cm van zijn penis af
Dus die man naar die vijver,
vind hij die kikker en zegt
"wil je met mij trouwen "
De kikker zegt "neen"
en poef, er is 5cm van de man zijn penis af
De man denkt, allez, kzal tnog eens vragen, 30cm is toch nog steeds wa lang hé
"wil je met mij trouwen" vraagt hij aan de kikker
"neen" zegt de kikker
en poef, weer 5cm minder
Bah denkt de man, nog 5 eraf en dan zou t helemaal goed zijn
"wil je met me trouwen" vraagt hij nog eens
Antwoordt die kikker
:director: "zeg hoor jij nie goed neen, neen en nog eens neen"

[fredn]

:applaus::applaus::applaus::PDT_hah:ze smietn der ie were mee zunne !!!
by the way goe mopkes zunne !!!

[RSVMILLE]

Boer Henk heeft problemen met het kweekprogramma van zijn varkens. De beer wil de zeugen niet meer dekken en Henk gaat ten rade bij zijn buurman Wim. Wim weet Henk ervan te overtuigen om zijn 60 zeugen mee te nemen naar het bos en ze daar eens een goeie beurt te geven. Zo gezegd zo gedaan. Henk steekt de 60 zeugen op de vrachtwagen en gaat ze in het bos een goeie beurt geven. Achteraf zouden de zeugen zich in de modder wentelen als teken van geilheid en zo de aandacht van de beer trekken. 'S anderdaags liggen de varkens niet in de modder. Verdomme zegt Henk, ik heb zeker iets misdaan. Hij neemt de varkens terug mee naar het bos en geeft ze opnieuw een ferme beurt. Thuisgekomen legt de boer hem in de zetel om even te rusten na het zware werk. Enkele uren later opent hij zijn ogen en loopt vlug naar de weide waar de varkens opnieuw niet in de modder liggen. Voor de 3e keer neemt hij de varkens mee naar het bos en voor de derde keer geeft hij ze een ferme beurt. De boer is versleten en bij thuiskomst kruipt hij onder de wol. 'S morgens roept Henk z'n vrouw en vraagt haar om te gaan kijken of de varkens in de modder liggen. Lieve komt terug de kamer binnen vol verwondering en zegt tegen Henk: Er zitten 59 varkens achteraan in de vrachtwagen en 1 zit in de cabine te toetteren.

[Red Blade]

Boer Henk heeft problemen met het kweekprogramma van zijn varkens. De beer wil de zeugen niet meer dekken en Henk gaat ten rade bij zijn buurman Wim. Wim weet Henk ervan te overtuigen om zijn 60 zeugen mee te nemen naar het bos en ze daar eens een goeie beurt te geven. Zo gezegd zo gedaan. Henk steekt de 60 zeugen op de vrachtwagen en gaat ze in het bos een goeie beurt geven. Achteraf zouden de zeugen zich in de modder wentelen als teken van geilheid en zo de aandacht van de beer trekken. 'S anderdaags liggen de varkens niet in de modder. Verdomme zegt Henk, ik heb zeker iets misdaan. Hij neemt de varkens terug mee naar het bos en geeft ze opnieuw een ferme beurt. Thuisgekomen legt de boer hem in de zetel om even te rusten na het zware werk. Enkele uren later opent hij zijn ogen en loopt vlug naar de weide waar de varkens opnieuw niet in de modder liggen. Voor de 3e keer neemt hij de varkens mee naar het bos en voor de derde keer geeft hij ze een ferme beurt. De boer is versleten en bij thuiskomst kruipt hij onder de wol. 'S morgens roept Henk z'n vrouw en vraagt haar om te gaan kijken of de varkens in de modder liggen. Lieve komt terug de kamer binnen vol verwondering en zegt tegen Henk: Er zitten 59 varkens achteraan in de vrachtwagen en 1 zit in de cabine te toetteren. :applaus::PDT_ura1::woeaA03::woeaA03::PDT_ura1:

[Red Blade]

Gisteren kwam ik Mo tegen nen Marokkaan die ik nog kende van mijne schooltijd met nen prachtigen BMW Z4 roadster en 2 knappe blondinnes mee.Ik vraag aan hem zeg Mo blijkbaar boer je goed wat doet gij nu voor den kost?Awel zegt ie vogelpik.Vogelpik vraag ik verontwaardigd!Ja Zegt ie overdag vogelen en s'nachts pikken !! :PDT_ura1:

[Reaper996]

Jefke zit op de stoep met een stok in een hondedrol te roeren. De postbode komt voorbij en vraagt wat Jefke aan het doen is. "Een facteur aan het tekenen ." Kwaad loopt de postbode door en doet zijn verhaal aan de flikken die een straat verder in hun combi zitten. "Wacht, zegt een van die flikken, eens zien of hij dat bij ons ook durft!" Zij wandelen naar Jefke en vragen: "Awel, brave jongen, gij zijt toch geen flikken aan het maken hoop ik?" "Neenee, maak u maar geen zorgen: daar heb ik niet genoeg stront voor..."

[Reaper996]

Een mooie jonge blonde vrouw rijdt op de scooter door de stad. Op een gegeven ogenblik wordt ze aangehouden door de politie. "Mevrouw, u draagt geen helm. Daar moet ik u eigenlijk voor bekeuren, maaromdat ik niet zo moeilijk ben mag u proberen om een raadseltje op te lossen. Alsu het u het juiste antwoord weet, dan vergeet ik die hele bekeuring." De vrouw vindt dit natuurlijk prima en zegt de agent dat hij het raadsel voor mag leggen. "Wat heeft 4 wielen en een stuur?" vraagt de agent haar. "Nou", zegt het vrouwtje. "Dat lijkt me niet zo moeilijk. Dat zal wel een auto zijn." "Dat is fout", zegt de agent. "Je moet toch iets specifieker zijn. Is het een opel of een ford?" Het blonde vrouwtje wordt hier aardig pissig van, maar de agent geeft haar eentweede kans. "Wat heeft 2 wielen en een stuur?" "Dat zal wel een moter zijn." Antwoord het vrouwtje. "Alweer fout" roept de agent. "Dat is niet specifiek genoeg. Hetkan een kawasaki zijn of een honda." De agent begint dan toch een bekeuring uit te schrijven. Dan zegt de vrouw: "Meneer agent, als we dan toch bezig zijn, dan heb iknog wel een raadseltje voor u." "Kom maar op." is het antwoord van de agent. "Het is schaars gekleed en vraagt geld in ruil voor sex." "Nou, daar hoef ik niet lang over na te denken. Dat is een hoer." zegtde agent. "Dat is niet goed, meneer agent. U zou iets specifieker moeten zijn. Is het u vrouw, u dochter of misschien uw moeder?

[Reaper996]

Een agent, op ronde, stopt bij een auto waar de chauffeur, strontzat, tegen de deur van zijne auto staat te plassen. Helaba manneke ... openbare zendenschennis!!! ... da's 300 ballen. De zatlap betaalt met een briefje van 500,- en de agent wil 200,- weergeven. Laat maar zitten, zegt de zatlap, ik moet nog kakken ook!

[Reaper996]

een man komt met een blauw oog op zijn werk aan.
zijn collega vraagt hem hoe dat gebeurt is.
hij verklaart dat zijn vrouw hem met een bevroren kip op het oog heeft geklopt.
"hoe kwam dat dan?"
"je moet weten dat mijn vrouw een geweldige mooie kont heeft en toen ze zich gisteren bukte om een kip uit de diepvries te nemen werd het me plotseling te veel bij het bekijken van haar billen onder dat korte rokje......dus ik rokje omhoog, slipje opzij en heb ik haar een beurt gegeven.
" en je vrouw heeft dat niet graag??"

"gewoonlijk wel......maar niet als we in de ALDI zijn!"

[Reaper996]

Een wapenhandelaar gaat bij een huurmoordenaar thuis een spiksplinternieuw wapen aanprijzen.
De huurmoordenaar bekijkt het wapen en vraagt wat er zo speciaal aan is?
"Wel, het wapen kan op zeer verre afstand raak schieten door de uitzonderlijke kijker die erop staat......kijk bijvoorbeeld eens naar dat huis daar hoog op die heuvel, dat is het mijne."
De huurmoordenaar kijkt en vraagt ; "Is die mooie blonde daar bij die naakte vent, jouw vrouw?
De wapenhandelaar rukt het wapen uit zijn handen kijkt door de kijker, geeft vervolgens het wapen terug met twee kogels en zegt;
"Als je met de ene kogel die vent zijn piemel eraf schiet en de tweede door mijn vrouw haar hoofd jaagt, dan krijg je het wapen gratis!"
De huurmoordenaar is akkoord en maakt zich gereed.....laat vervolgens het wapen zakken en geeft 1 kogel terug.
De wapenhandelaar kijkt hem vragend aan en de huurmoordenaar zegt;

"zoals de zaken er nu voorstaan zal ik maar 1 kogel nodig hebben"

[Reaper996]

Oma is 84 jaar oud en rijdt nog altijd zelf met de auto en ze schrijft dit aan haar kleindochter.


Lieve kleindochter,

Enkele dagen geleden ging ik naar de plaatselijke krantenwinkel en zag een sticker waarop stond: 'Claxonneer als je van Jezus houdt'.
Die dag was ik bijzonder opgewekt omdat ik net een mooie kerkdienst met koorzang en donderpreek had bijgewoond.

Dus kocht ik de sticker en plakte hem op mijn bumper. Jongen toch, ben ik blij dat ik dat deed want ik beleefde daarna zo'n bemoedigend avontuur. Ik stopte aan een rood licht op een druk kruispunt, nog steeds in gedachten over de Heer en hoe goed Hij is. Daardoor zag ik niet dat het licht groen werd.

Een goede zaak dat iemand anders ook van Jezus houdt en toeterde want anders was het mij niet opgevallen. Daarna merkte ik dat meerdere mensen van Jezus houden. Terwijl ik daar zat te wachten, begon de man achter mij te toeteren.

Dan leunde hij uit zijn raam en riep: 'In Gods naam!! Vooruit! Vooruit!
Jezus Christus!! Vooruit!' Wat een uitbundige fan van Jezus was hij.
Iedereen achter mij begon te toeteren. Ik leunde uit mijn raam en begon te wuiven en te lachen naar al deze liefdevolle mensen. Ik claxonneerde zelfs enkele keren om te laten horen dat ik hun liefde deelde.

Er moet zelfs een psychiater achter mij gestaan hebben want ik hoorde iets zeggen over een instelling.
Ik zag een ander op een vreemde manier wuiven met alleen zijn middenvinger in de lucht.

Ik vroeg mijn kleinzoon op de achterbank wat dit wilde zeggen.
Hij antwoordde: 'Waarschijnlijk is het een Hawaïaans geluksteken.' Zo oud als ik ben heb ik nooit iemand uit Hawaï ontmoet dus gaf ik hem het geluksteken terug. Mijn kleinzoon barstte uit in lachen.

Zelfs hij was dus aangestoken door dit religieus gebeuren!!
Enkele mensen waren zodanig door de vreugde van het ogenblik aangegrepen dat ze uitstapten en in mijn richting kwamen.
Ik wed dat ze wilden bidden of mij vragen welke kerk ik bezocht. Maar juist op dat ogenblik bemerkte ik dat het licht veranderd was.

Dus wuifde ik lachend naar al deze broeders en zusters en reed verder. Het viel me op dat ik de enige was die over het kruispunt reed voor het licht opnieuw versprong en was een beetje droevig dat ik al deze mensen diende achter te laten na al de liefde die we deelden.

Dus vertraagde ik, leunde uit het venster en gaf hen allen voor de laatste keer nog eens het Hawaïaans geluksteken.
Toen begonnen ze allemaal gelijktijdig te toeteren. En ik dacht: 'Prijs de Heer voor zulke liefhebbende en godsvruchtige
mensen.'

Veel liefs, Grootmoeder.

PS. Wie gelukkig is maakt andere mensen ook gelukkig.

[Elke]

een man komt met een blauw oog op zijn werk aan.
zijn collega vraagt hem hoe dat gebeurt is.
hij verklaart dat zijn vrouw hem met een bevroren kip op het oog heeft geklopt.
"hoe kwam dat dan?"
"je moet weten dat mijn vrouw een geweldige mooie kont heeft en toen ze zich gisteren bukte om een kip uit de diepvries te nemen werd het me plotseling te veel bij het bekijken van haar billen onder dat korte rokje......dus ik rokje omhoog, slipje opzij en heb ik haar een beurt gegeven.
" en je vrouw heeft dat niet graag??"

"gewoonlijk wel......maar niet als we in de ALDI zijn!"

:jeej: